- Escribe Ophelia -

Tu m'aimais encore...

2010-07-02T11:29:00.000-07:00

Dice Carla Bruni.

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Y me quedo pensando mientras leo y releo la letra, si es posible? Cuack cree que si.¿Y yo que creo?

Que tengo demasiadas cosas. Y que no me animo no por cobarde sino porque me imagino cuál puede ser la respuesta. No quiero saber. Prefiero la ignorancia. Aunque Richard diga que una duda pesa más que una razón.

"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit" Tu vois quelqu'un m'a dit...

Es difícil cuando nos reencontramos con el pasado. Cuando lo vemos a los ojos y nos está mirando. Y no dice nada. Cuando nos sentamos en una mesa solos y nos quedamos en silencio, compartiendo un café. ¿Qué piensa el pasado cuando nos miramos?

Compartimos una cena codo a codo. Casi no nos dirigimos la palabra. ¿Qué dice cuando no habla el pasado?

Pourtant quelqu'un m'a dit...

Habría que hacerlo hablar y preguntarle. ¿Qué te pasa pasado? Y more importantly, ¿qué me pasa a mi?

Para Vestir Santos

2010-06-30T19:57:00.000-07:00

Son las 12 de la noche y sigo viendo tele.

Es que no me importa que sea miércoles y todavía falten dos días más de la semana, me gusta ver el show. A ellas les va peor que a mi, y aunque suene feo me hacen sonreir.

¿A vos qué te hace sonreir?

¿Por qué será que la desgracia del otro nos hace sentir mejor? Tampoco es la desgracia per se. Es ver que hay alguien más abajo en la escalera de la vida. Una vez leí en algún lado que en la vida cada uno está parado en un escalón y que siempre hay alguien en el escalón más abajo y alguien en el de más arriba. Siempre hay alguien mejor y alguien peor.

Pero estos son personajes de ficción. Yo no. Y al final del día no me quiero quedar para vestir santos...

Still the same

2010-06-28T16:15:00.000-07:00

Mi mamá cree que me volví superficial. Que dejar de ser Ophelia y pasarme a una nueva plataforma para hablar de moda (y sin apodos) me convirtió en una especie de persona sin alma, que ahora solo se interesa por cual color está de moda, y por cómo se escribe todo objetivamente.

Pero no sabe que en mi mente fluyen ideas a diario, como lo hicieron siempre, entre coffee breaks y lecturas del Reader. Que sigo sobrepensando las cosas como diría mi amigo, ahora un poco más distante, Marx. Que no dejo de pensar que muchas veces hay algunas injusticias, y que tardé seis meses en decidirme a dejar mi último trabajo para por fin animarme a hacer lo que más me gusta hacer, escribir. No tanto con sentimientos y excesos de adjetivos, pero con el fin de no perder esa pasión que tengo que es escribir.

Sí, se que pasó muchisimo tiempo y a lot of water under the bridge, que cambié, que hablo más y escribo menos, pero eso no necesariamente es algo malo.

Así, en busca de un equilibro entre aquello y esto retomo Ophelia, como lo hacía un largo tiempo atrás. Cambiada, sí. Pero la misma.

La que piensa, la que lee, y la que por sobre todas las cosas escribe.

* * *

Muchas veces la familia cree que somos una persona que no es así en la práctica. Quieren que nos volvamos médicos, abogados, que sepamos trabajar con los números o con las letras. Pero cuando lo llevamos a cabo our way, no lo estamos haciendo bien. Por más que amemos lo que hacemos, muchas veces nuestros padres no entienden. ¿O somos nosotros quienes no sabemos explicarlo?

Quienes tengan una profesión "no tradicional", sabrán lo que digo.

Día a día perdemos minutos que al final del mes son horas, y en el año son semanas, explicando a una y cada una de las personas que lo que hacemos es igual de válido que lo que ellos hacen.

Al fin y al cabo no somos lo que nuestros padres planearon, somos nosotros mismos. No somos what they expect, sino lo que nosotros creamos. Somos mucho más que lo que educaron nuestras familias.

¿Vos cómo sos?

xoxo

Ophelia.-

Invitación más 1

2009-09-04T17:32:00.001-07:00

Son las 4 de la tarde del viernes y me suena el celular con ese número que ya se lo que me va a decir. "Estoy cerrando la lista y necesito poner el nombre de la persona con la que vas a venir". Eh... mirá no lo sé todavía, no podés poner "con acompañante"? Ok es la respuesta que me deja soltar un respiro.
Pero sé que del otro lado el silencio es duda, sospecha y hasta incluso prejuicio.
Me siento en mi escritorio y cierro los ojos. ¿a quién le digo que me acompañe? ¿quién?
Entonces pienso en lo que me dijo la Jefa la última vez que pasé por una situación similar. Ella dijo: Andá así quien te dice, por ahi conocés a alguien.
Pero yo no tengo con quien ir, y no voy a ir sola. Porque si bien sé estar sola, soy autosuficiente, independiente, no se ir a los lugares sola. Puedo ir a un museo sola. O leer un libro sola. Pero no puedo ir al cine sola, y mucho menos a una fiesta, aunque sepa que pueda haber gente que conosco. No quiero ir hasta alla lejos sola, llegar a la puerta sola, decir que mi "plus one" no existe, y que lo peor que me puede pasar es que me digan "ay trae alguna amiga".
¿Qué amiga?
Bueno algún chico con el que estés saliendo
¿Un qué que esté haciendo qué? pfff

Son palabras inexistentes en mi vocabulario, en mi vida y en mi día a día.

Porque es fácil decir "mi amiga Ophelia" y después desaparecer cuando yo realmente lo necesito. Entonces no soy tu amiga Ophelia, ni 8/4. Soy tu conocida. No tu amiga.
Una amiga no te cuelga las 700 miles de veces que le decis de verse. Y ni siquiera te pregunta si estás bien, si tenés con quien ir porque ella no puede.
Y ojo, no estoy enojada. Desilusionada es la palabra.

¿Y mi hermano?
No es su responsabilidad aparecer cuando no están mis amigos. No es su obligación acompañarme. No. No lo es.
Pero podría, no? Podría ver que no pido que me acompañen porque soy caprichosa. Pido que me acompañen porque estoy sola. Y no tengo con quien ir.

Entonces son casi las 10 de la noche y mi decisión es definitiva. No voy a ir. Ya lo sé. Y ya me metí el pijama y me metí a la cama.

El "vale por dos" en la invitación es entonces un deterrent, algo que hace que decida no ir, desde casi el mismo momento en que me dicen veni con alguien.
Porque si me dijeran "venite sola" es mucho mejor que "veni con alguien" porque entonces sé que todos van solos. Pero vení con alguien significa que todos van a ir con otra persona.
Menos yo, claro.
Que no tengo con quien ir.

Y este vale por dor hace que la misma razón por la que estoy sola, sea... que estoy sola.
No conosco gente porque no salgo, y no salgo porque estoy sola. Conclusión... sigo sola.

Aclaración

2009-06-08T13:19:00.000-07:00

Quiero aclarar...
Porque cuando yo escribo muchas veces estoy en un trance iracundo, y después esas palabras que yo intencionaba como graciosas son hirientes. Pero no es la intención.
Yo amo a mis padres. Y a mis hermanos. Amo a mi casa, a mi familia, a mi lugar, a la libertad que me dan. Los amo.
Por eso la bronca es mayor. Porque cuanto más amás a alguien, más fuerte es el enojo.
Si a mi no me importaran mis padres, lo que ellos me dicen no me dolería. Me resultaría hasta disonante con mi realidad y me volvería una persona sorda ante sus quejas.
Por eso me toca la culpa. Me toca cuando escribo algo en contra de ellos, olvidando quizas que después ellos lo pueden leer por acá. Porque, por supuesto que mi mama sabe que existe mi blog y lo lee. Y le dije que muchas veces escribo cosas fuertes.
Y por un lado me importa que lo lean, es mi forma de decirles quien soy, ya que muchas veces no me lo preguntan. Y por otro lado me da cosa... por razones obvias.
Entonces, por este post pido perdón por lo que dije, y también por lo que voy a decir alguna otra vez, más adelante. Pero no pido perdón por lo que siento. Por las veces que lloro y nadie se entera. No pido perdón por eso. Porque son cosas que siento, y uno no puede pedir perdón por los sentimientos. Ni por las lágrimas.

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos,
a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los
cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!
Oliverio Girondo LLORAR A LÁGRIMA VIVA...

xoxo
O.-

¿Qué más querés?

2009-06-05T20:07:00.000-07:00

Me pediste que terminara el colegio. Lo terminé.
Me pediste que eligiera la carrera que a vos y papa le cerraran como digna. La elegí.
Estudié periodismo. Estudié inglés. También hablo francés, escribo y pinto. Me recibí. Soy Licenciada. Dejé a todos los novios que no les gustaban. Me alejé de las amistadas que vos creías no eran adecuadas.
No vi películas de terror, ni para mayores de 18 (hasta que tuve como 21...)
Fui tu pequeña reprimidita.
Seguí tus pasos hacia donde fuera que vayan.
Me caí, me golpié, me corté, me abrí, me cerré. Y en vez de abrazarme me retaste. Me retaste! Cómo si fuera realmente mi culpa la torpeza de mi ser.
Me alejaste. Me encerraste. Me sobreprotegiste. Me hiciste creer que todo lo que no pertenece a esa clase que vos elegís, no vale la pena. "Que tenga un título, un trabajo, un auto. Que sea rubio de ojos azules como un príncipe."
Soy rosa.
Por donde me mires vos y todos los demás soy rosa.
Pero cuando me miro yo, no veo el rosa. Veo gris y negro. Violetas oscuros y violentos que nadie ve.
Veo tristeza y soledad.
En vez de preocuparte, de preguntarme, de abrazarme, me alejás. Me imitás. Usás mi ropa. Te reís como yo.
En vez de yo querer ser vos, vos querés ser yo. Esa juventud añorada y ahora distante.
No me dejas ser yo, porque vos te lo robás todo. Sin querer te robás mi show.
¿Sin querer?
Y voy a terapia. Y en todas y cada una de mis sesiones termino hablando de vos. De lo que vos querés de mi. De lo que yo creo que vos querés de mi.
Las pocas veces que me quise rebelar, me frenaste y me dijiste que era todo una ilusión. Pero yo sé que ese filo cortó más profundo. Yo sé perfectamente hasta donde llegaron cada una de las marcas. Lo quieras creer vos o no.
Cuando se supone qu tendrías que defenderme me gritás y decís que papá tiene la culpa.
Están todos equivocados.
La culpa la tengo yo.
Por eso elijo irme. Elijo ir a bucar nuevos horizontes, aunque me cueste el doble la vida diaria. Aunque no pueda darme los gustos que me quiero dar. Aunque me esté jugando todo y termine comiendo pastito en plaza Francia.
No me importa.
Porque hoy por hoy quiero ser feliz yo. No me importa si vos sos feliz con lo que hago o no. No me importa si vas a aprobar mi estilo de vida o no. Junio va a ser el último mes. Junio es el último mes. Porque si después de este mes no llego a encontrar lo que realmente quiero. No lo voy a encontrar más, y ahí sí va a ser tu culpa.
Buscounanuevacasaparavivir.com.ar/quequedelejosdemicasaanterior
Y si la encuentro. ¡Qué felicidad!
Ya mismo estoy entrando al buscador de propiedades. Y no me importa lo que tu hijo piense de los alquileres. Es mi plata y hago lo que se me canta.
Chau idiotas! Me fui a vivir mi vida.

O.-

Mi personaje inolvidable

2009-06-02T20:20:00.000-07:00

Este texto lo escribí en septiembre de 2004...

Se levantó de la mesa de la cocina y camino los 10 metros que separan a ésta de su ventana con vista a la calle. Acomodó unos almohadones y apoyó unas revistas y unos diarios en la mesa del living. Se sentó en un banco de madera que da a la ventana y me invitó a sentarme a su lado. Con la ternura y dulzura que es su característica primera me dijo: “hoy te toca a vos contarme una historia” a lo que yo le respondí que le iba a contar la mejor de todas, “te voy a contar la historia que me quedó de tu vida”. Con menos minuciosidad y, quizás, más admiración que otra cosa es lo que intento hacer aquí, en menos líneas de lo que merece.
Ese día a la tarde, mi abuelo ni se imaginaba que sería el día que más iba a aprender de la vida, aquel día en que ambos reconoceríamos el legado abuelo-nieta y el día que más se iba a emocionar. Así es él: ama a sus nietos como nadie y él mismo los admira, cuando en verdad es al revés que debería ser.
Según lo recuerdo, no hace mucho tiempo atrás tomé consciencia de lo importante que era él para mí, de la herencia que me deja (aún en vida) y que él mismo puede disfrutar en las charlas: mi amor por las letras.
Siempre le gustó la literatura, desde chico. Allá en “mi Concordia que me vio nacer” –como dice él –jugaba con la pelota de trapo y leía El Rosedal de las Ruinas que me regaló esa misma tarde, cuando descubrió que su vida era un cuento, tanto por sus verdades como sus fantasías. Es que le tiembla la voz cuando me cuenta del baldío donde jugaba a la pelota con sus amiguitos, de los kilómetros que caminaba para robarle las naranjas al de la entrada al pueblo, de las veces que “esa maestra” lo tuvo que bajar de las nubes.
Es un abuelo, pero no como cualquier otro. Es sencillo y humilde, es honesto, sincero y caritativo, comprensivo, emprendedor, alegre y vivaz: eso es lo que nos dejó a todos sus hijos y nietos, lo más valedero. No usa los dientes postizos de arriba y cualquier bebé de 15 meses tendría una dentadura más numerosa que la suya. No camina despacio, aunque sus 84 años le pesen un poco en la espalda y en los ojos: su mayor dolor. Esa vista que le impide leer los libros que más ama y aquellos a los que desea amar.
El fervor por las letras no fue lo único que lo movió en su vida, también amó la física. Sin embargo, los tiempos eran otros y la sociedad no admitía cualquier estudiante. La universidad fue pospuesta por su religión y proveniencia, y aunque luchó debió cambiar su vocación.
Chilibí no pudo estudiar y, cuando me lo cuenta se me inundan los ojos. Pero lo dice feliz “por suerte conocí a tu abuela, tuve tres hijos y ahora tengo siete nietos. La familia sigue creciendo y pronto tendré el doble.” Hace metáfora el amor con el que sus nietos van haciendo su propia familia.
Cuando yo era bebé, mi mama me dejaba en su casa y me recostaba en su cama: toda la manzana se enteraba. Ese día el negocio abría más tarde, hasta que ése fue su horario habitual. Ahora, en la calle lo reconocen y lo llaman “Felipe” (la traducción del nombre turco “Chilibí” al castellano). Lo paran en la calla y él me lo relata orgulloso y quizás un poco fantasioso.
Cuenta su vida con fuerza, emoción y ese dejo de tristeza y nostalgia que hace de sus historias una emoción constante. Sin titubear me dice todo, no deja de contar absolutamente nada y lo hace con esa inocencia que le da el vaso de güisqui que llenó hace más de 90 minutos y todavía sigue en la mesa, ya sin el hielo, esperando el sorbo final (e inicial).
Con los años, fui descubriendo que el panzón de pelo, a duras penas, canoso, con esos anteojos gigantes marrones, con su boina, bufanda tejida a telar y sobretodo o con camiseta y pantuflas es un abuelo al que le gustan las historias, tanto que convirtió su propia vida en una. Por eso, cuando cuenta algo, todo tiene un tinte de verdad y un tinte de fantasía.

Head on the wall

2009-06-01T19:08:00.000-07:00

Hoy una amiga me dijo algo muy sabio: no te rompas la cabeza pensando en los supuestos. Deja que las cosas fluyan. Después, y sin haber escuchado lo que esta amiga me dijo, otra amiga, opinó que me deje de pensar en los qués, los porqués y los qué dijo o no dijo... cómo y en qué situación.
Pero yo hago oidos zordos en la mayor parte de mi tiempo, porque soy muy testaruda. Y porque como dice LB, quiero las cosas ya. Y a veces, en esa ansiedad de tener las cosas de forma instantánea encuentro a mi peor enemigo: el tiempo.
Y hoy, cuando más necesitaba esa charla, no la tengo. Y no porque no se esperar. Sino porque no está.
Y me planteo en mi cabeza, en qué momento volví a caer en los juegos de los otros. Yo no me merezco ese tipo de trato, de nadie, de ninguno. Entonces voy a dejar que las cosas fluyan. Y si no fluyan que se vaya todo a la mierda... no?
Hoy ese es mi motus operandi. Y si no te gusta, no me leas, porque hoy estoy con el peor de los humores. Asique no me importa.

Todo va más allá de lo que le diga Cameron Diaz a Zelma Blair... "Don't look for Mr Right. Look for Mr Right Now..." or not...

Won't you let me know?

2009-05-18T16:13:00.000-07:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Táctica y estratégia - Mario Benedetti - QEPD 17/05/2009

Hoy leia en uno de los tantos diarios que tengo que chequear todas las mañanas (y los lunes es el triple porque no trabajo sabados y domingos...) con los deditos todos negros, una de las necrológicas sobre Mario Benedetti, y habían publicado este poema. La veradad que no soy muy fana del poema como poema, quizás si como letra de cancion... Y pensaba, qué loco que el gran escritor se tuvo que morir para que yo encontrara este increible poema que me lleno los ojos de lágrimas.

Creí que si bien nunca lo había leido, había algo que me hizo temblar.

¿Cómo puede alguien escribir algo tan cierto para sí mismo y para alguien totalmente desconocido? ¿Cómo es que este poema lo siento tan cerca, como si fuera que lo escribieron para mi? Que lo escribió él (sin yo saber quien es) para mi, él que me mira de lejos, y se acerca como amigo, él que juega tácticas y estratégias para que yo un día cualquiera me de cuenta que lo necesito.

Tan cierto, pero tan extraño. Como alienado de mi.

Me veo en el espejo mientras me lavo los dientes en la oficina y pienso... que loco... en un día me pasan dos cosas raras, más el horóscopo que me dice que tengo que tomar una decisión, más él que me mira de lejos, el poema de Benedetti, la letra de Coldplay, la canción de la Oreja "que en frente tu y yo, va y viene el silencio", el capítulo de Grey's Anatomy del lunes pasado, "I'm here for you, Lizzie Stevens, I'm here for you", y esa cación de Colplay que suena y suena que "If you love me, won't you let me know" y las golondrinas del poema de Becker, y de nuevo Benedetti. Y me quedo quieta frente al espejo del baño.

"¿Estás bien?"
"Sí, sí, creo que me lastimé con el cepillo..."

Y me subo al subte y sigo pensando en como es que las cosas se pueden dar todas juntas, en una misma semana, en el mismo vagón del subte, que tomo todas las mañanas. Me siento y miro para afuera las pardes pasar, una detrás de la otra, en la oscuridad y entre piernas y brasos.

Él no sabe nada. Pero yo tampoco. Like water under the bridge.

Y él, que me mira del otro lado de la mesa.

No se. No sabemos qué hay después.

Y si me juego todas las cartas, la cajita me queda vacía. No hay nada, o está todo. Pero no hay un intermedio. Porque sé que es lo que siempre busqué, lo que siempre quise y lo que necesito hoy, pero a la vez, puedo no serlo yo... Puedo estar equivocada, y en el lugar equivocado también.

Was a long and dark December
From the rooftops I remember
There was snow
White snow
(...)
I took my love down to violet hill
There we sat in the snow
All that time
She was silent still

So if you love me
Won't you let me know?
If you love me
Won't you let me know?

Violet Hill - Coldplay

Entonces, no puedo tomar una decisión. Por más que quiera y me fuerce, la sonrisa no me sale natural. Me sale como una mueca deforme. No puedo mentirte, pero quizás I will let you know...
xoxo
O.-

Estoy viva - "She's alive"

2009-03-27T08:28:00.000-07:00

"No recuerdes para nuestro mal
las culpas de otros tiempos;
compadécete pronto de nosotros,
porque estamos totalmente abatidos."
Sal 78. 9.

Muchas veces discutimos. Vos con el, ella con aquel, nosotros con ellos, vos y yo, vos y ella, ella y el otro, ella y yo. Otras veces nos preocupamos. Vos por mi y yo por vos. Pero no decimos nada, porque el silencio a veces es también una preocupación.

Hoy me despierto a escuchar tus gritos y los de ella, los de él, los mios, los del otro. Y me pregunto en qué momento dejé que mi enojo me nuble la vista. ¿Cuándo fue que tus culpas me alejaron de vos? Quiero saber porque dejé de ser esa persona que siempre acepta el perdón del otro aunque no se lo pida, a ser la ofendida que no habla de eso, la calladita del fondo, la que observa en silencio como quien no quiere la cosa, a la que no le importa si hay un mal. La que se tapa los ojos cuando ve que el tren se descarrila, en vez de levantarse y sacudir al conductor.

Entonces no quiero llamar a Spiderman que venga con su redes de super araña y salve al tren, quiero que quien lo conduce, aquel que en su momento aquí fue tan admirado y valorado, vea y entienda que muchas veces todo parece estar en nuestra contra, que en reiteradas oportunidades vamos a abrir los ojos de dia y pensar que es de noche y que nuestras elecciones se verán empañadas por la incredulidad.

Quiero que entiendas que yo me preocupo y que estoy observando (y se que lees 1984), y a pesar del silencio entre nosotros, hay algo mucho más fuerte y algo que nos liga.

Blood is thicker than water.

No lo olvides.

B.-

Wrong expectations

2008-12-31T14:14:00.000-08:00

"Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud
I'll live for you
I'll make you what I never was
If you're the best, then maybe so am I
Compared to him compared to her
I'm doing this for your own damn good
You'll make up for what I blew
What's the problem ...... why are you crying"
Alanis Morissette

Todos los diciembre que paso en mi casa son una mierda. Desde que empieza el mes mi mama se pasea por la casa con menos ganas de vivir que un enfermo terminal que le quedan 10 minutos de vida. Se levanta a la mañana con su cara por el piso cual perro bulldog, y le ladra a cualquiera que se le acerque a más de 2 metros como un pitbull enojado y hambriento.
Me arruina una y cada una de las navidades, desde que nos estamos por subir al auto hasta que nos sentamos a comer y hasta que me ve brindando y me dice con cara de señora de 80 mirando a una niña de 10 aspirar una linea de cocaina "otra copa de champagne más te vas a tomar?" Y yo le sonrío desde arriba, superada, pensando que esa es la única forma de volver el 24 a mi casa sin tirarme desde la terraza de mis tios.

* * *

Y ni que hablar cuando ya pasó la Navidad y estamos en los últimos 4 días cercanos al 31. El 31 es como uno de esos días en que te echan del trabajo pero peor, porque en cada intento de acercarte pareciera que estás rogando que te vuelvan a tomar en el laburo pero gratis, cada vez que le ponés una sonrisa al 31 a mama se le ocurra tirarse en la cama a lamentarse vaya uno a saber porque y a calcular en su cabeza porque el Dr Ahorro dejó la carrera de Medicina, si ella quería que él fuera médico, y porque yo no me recibí todavía y porque mi hermanito no sale primero en todas las competencias de natación, y porque yo estoy soltera y mi DrAhorro quiere volver con su ex, porque al chiquito le gusta el color rosa (no te preocupes, sabemos que le gustan las mujeres!!!) y no entiendo porque carajo no puede sonreir un puto 31 de una vez por todas en vez de amargarme lsa ultimas 4 fucking horas de año, hacerme calentar y maldecir a todas las personas que en el año me rompieron soberanamente las pelotas, y porque, porqueeeeee no me deja empezar un 1º de enero con una sonrisa.

* * *

Hace 3 años DrAhorro pasó año nuevo en Francia, a las 11.30 mi mama se le dió por decir que no entendía para que festejabamos y se fue a dormir, y yo me fui embroncada a mi cuarto, extrañando a mi hermano que siempre me hace reir cuando mama se pone de culo, y brinde con el aire, escribiendole un mail diciendo que no podia creer que era la primera vez q no brindaba a las 12.

* * *

El año que le siguió fue mucho mejor. Lo pasé en Estados Unidos. Sí, llore, pero después pensé, what the fuck si igual ella siempre te tiene que venir a arruinar el puto fin de año, como si uno no estuviera lo suficientemente mal, no estuviera soltera hace ya no se cuantos años porque no llevo mas la cuenta, como si no la hubieran rajado del laburo, como si no se hubiera podido recibir porque una vez más le fue mal en historia y como si no me hubiera visto hace 2 semanas tirada en mi cuarto sin ganas de vivir y pidiendo que por favor se termine el año. Y ella vino y me PROMETIOOOO que este 2009 que va a empezar en solo 3 horas y 40 minutos va a ser mejor.

* * *

Hoy una persona que admiro mucho y que me ayudó muchísimo en mi carrera y siempre confió en mi ciegamente me dijo algo que es muy cierto. La llamé para saludarla y agradecerle por todo lo que hizo por mi este año y le conte que me quedé sin trabajo y me dijo bueno, pensalo de la siguiente forma, vas a empezar el año sin que te despidan, no podés ir más abajo de donde estás, a partir de ahora solo te queda ir para arriba y recibirte y conseguir el laburo que vos querés tener. Su marido también me alentó ayer cuando me dijo que era un lujo para el mercado que yo estuviera desempleada.

Quizás lo dicen para alentarme. Gracias, en serio. Porque si no fuera porque ahora me acordé de estas dos personas que me apoyaron en los últimos dos días del año me tendría que ir a dormir desde ahora, con lágrimas en los ojos y los ruleros puestos.

* * *

No quiero que una vez más la Sra Pitbull me arruine la noche, pero a veces es inevitable. Seas como seas a mi mama siempre la vas a desilusionar. Sea como seas no sos Perfect.

"If you're flawless, then you'll win my love
Don't forget to win first place
Don't forget to keep that smile on your face"

Let's be honest

2008-12-21T14:55:00.000-08:00

Yo no se jugar al tenis, ni hablo en japonés, no me interesa la música étnica, ni la comida de microwaves, no quiero un amor civilizado, no me interesa que me regalen chocolates, no busco marido ni tener hijos, no me importa en lo más mínimo como se dice el abecedario al revés y en chino mandarín, no me interesa saber si bailás bien, ni tampoco quiero saber si querés formar una familia, no quiero estar sola, pero no busco compañía, no estoy preparada para empezar de cero, pero si hay que hacerlo, se hace.

* * *

No se cuantas veces al año se cambian las lamparitas del baño, ni tampoco en qué escalón vas a poner el marco de la escalera, tampoco me interesa saber el color de tus sábanas, ni qué tipo de comida te gusta comer los domingos, no me importa si sabés hacer un asado, o si tengo que llamar a mi papa para que prenda el fuego, no me llama la atención el tamaño de tu auto, ni el color de tu bicicleta, no me importa si tenés rulos o te planchás el pelo, ni el tamaño de tus ojos o tu nariz.

* * *

Me importa muy poco el color de tu pelo, y la marca de tu dentífrico o de tu shampoo me resbalan, no modifica mi vida si usás crema de enjuage o si te gusta ir de camping.

Yo no se jugar al ajedrez, ni tampoco se me ocurrió alguna vez plantar un arbol, tener un hijo o escribr un libro (what?).

No juego a la canasta, pero si al jodete! Y vos perdés siempre...

* * *

No, no escribo cosas incoherentes, vos no sabés leer ni me prestás atención.

No, no me interesa si te comprás un barco, no me gusta navegar.

Sí, quiero que me lleves de paseo por un mundo desconocido, sin salir de casa.

Sí, quiero que me llames a la noche para ver si sigo bien.

* * *

Quiero escucharte decir que me extrañas y que querés que nos veamos, pero quiero que lo hagas porque tenés ganas de hacerlo vos y no porque pensás que yo quiero que lo hagas. Así no me sirve. Niño... me dan a veces ganas de verte, ¿llueve por tu cuadra? En la mía hay mucho sol...

Qué cosas raras que le pasan a uno a fin de año, no?

Ah, soy una nueva desempleada... qué loco...

you know you love me.
xoxo

Ophelia.-

You lost me at carrots

2008-12-16T18:43:00.000-08:00

Mientras buscaba una historia que tuviera ganas de contar, mientras en los días que pasaban hojeaba mi pasado, hoy me descubrí sobre un espiral.

No empezó hoy, ni ayer, ni el mes pasado, ni siquiera el año pasado. Fue hace mucho, cuando no prestaba atención a esas cosas, a los patrones, como me diría Marx, a las "cepitas" como lo denomina tan simpáticamente. Y quizás es que extraño a Marx, pero estos últimos días estuve pensando en eso del patrón, o del cepita.

Y yo la verdad que no puedo comprender como diferenciarlos, una y otra vez me golpeo contra el mismo envase, el mismo contenido, el mismo resultado. El que me termina lastimando.

Entonces me enojo, conmigo, con el, con ellos, con todos. Y me pregunto si quizas del otro lado a hay alguien que también le pasa, si yo tambien soy un envase repetido que lastima a otro.

Lorelai: Whoa, whoa, whoa. Baby, you lost me at carrots. Which, by the way, was the
first draft of 'you had me at hello'.

Unstable

2008-12-15T15:55:00.000-08:00

Inestable me componen los átomos de mi cuerpo.
Inestable me descubro cada mañana.
Inestable es el clima que me divierte.
Inestable soy yo cuando no se a donde voy, ni por donde venía.
Me pierdo en mi química y física que nunca aprendí, y me encuentro inestable, leyendo y releyendo pasajes que son unimportant, but I still care.
No es que un día me levanté y dije ahora no se que quiero, sino que todos los días, uno por uno, me voy prguntando a donde estoy yendo porque me perdí páginas atrás de este libro a medio escribir y que no se cómo releer.
Abro blogs y veo tags que me excluyen y me incluyen como si fuera yo que los escribí un día. Una por una las páginas de ese libro que me roban una lágrima y me describen sin saber que yo un día podía estar leyendo.

¿A dónde estoy yendo?

Un día quiero, otro día odio, al otro extraño, al otro necesito, al otro repelo.

¿Quién es el guía de este tour que me lleva a la nada?

¿Quién timonea este barco que está perdido, y siempre lo supo pero no sabe como explicarlo?

No, no se si quiero o no quiero más, y no, I am not the best company these days. Sorry. I tried. But I miss you, though.

Richard dice que coincidir es guerra y no consuelo. No me sigas que no soy lo mejor ni para vos ni para nadie. But I think you could do much better that me...

People always leave

2008-12-12T13:41:00.000-08:00

"Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.

Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:

- ¡Ni me agradan, están tan verdes...!"

Hoy LB me dijo que quizás yo me comportaba como la zorra de la fábula de Esopo (s.VIIaC), porque le comenté que Marx se había dado cuenta que me aburro muy fácil.

Pero lo que LB no sabe es que no podría jamás parecerme a la zorra, porque ella ni siquiera intentó alcanzarlas, yo puse una escalera y cuando las vi de cerca, estaban podridas!

Ah, y de cierre:

"Se había enamorado una gata de un hermoso joven, y rogó a Afrodita que la hiciera mujer. La diosa, compadecida de su deseo, la transformó en una bella doncella, y entonces el joven, prendado de ella, la invitó a su casa.

Estando ambos descansando en la alcoba nupcial, quiso saber Afrodita si al cambiar de ser a la gata había mudado también de carácter, por lo que soltó un ratón en el centro de la alcoba. Olvidándose la gata de su condición presente, se levantó del lecho y persiguió al ratón para comérselo. Entonces la diosa, indignada, la volvió a su original estado."

People don't change.

The tail of the kite, the moon to the sun

2008-12-05T17:18:00.000-08:00

Arthur Abbott: Iris, in the movies we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are a leading lady, but for some reason you are behaving like the best friend.
Iris: You're so right. You're supposed to be the leading lady of your own life, for god's sake! Arthur, I've been going to a therapist for three years, and she's never explained things to me that well. That was brilliant. Brutal, but brilliant.

La primera vez que vi The Holiday, cuando Arthur le dice a Iris que sea la líder de su película me sonrei. Me parecía algo dulce para decirle a una chica que se sentía perdida.

Cambié de perspectiva cuando la vi por segunda vez.

Lloré.

No por Iris, sino por mi. Porque esa frase podría valerme a mi. Podría ser Arthur que no se lo dice a ella, sino que a mi, y aún así parece que no lo escuchara.

LB me dijo el viernes que no entiende porque me empeño en esconderme, en no dejarme brillar, no entiende porqué insisto en ser la luna, en seguir el cometa, cuando perfectamete podría ser el sol, cuando podría ser quien conduce, quien decide. Sin embargo dejo que el viento empuje para donde quiera.

Iris después de la frase de Arthur toma una heartbreaking desition. Jamás podría Ophelia tomar una desición similar. No porque no sea lo suficientemente fuerte, sino porque no quiere. No le interesa. Elije definitivamente seguir siendo the best supporting actress, y no puede darse cuenta que más allá de todas las elecciones que cree estar haciendo, hay algo que la mueve a no elegir.

Fear.

Asique esto te lo escribo a vos,
mi queria amiga,
que te enganchas en embrollos a los cuales ni vos sabés como llegaste.
A vos, nena, que te peinas todas las noches pensando en sueños desaparecidos.
A vos que dejás que un aspirante a sol te venga a robar la luz.
A vos que tenés miedo de jugarte por lo que te interesa.
A vos que pocas veces te arriesgas, porque pensás que te están mirando.
A vos que chequeas 50 veces si hay agua en la pileta, y al final nunca te metés.
A vos, triste y solitaria, que crees que vas por la vida sorteando obstáculos,
pero que nunca te diste cuenta que lo ponías vos.
Te dedico esto a vos, que un día te despertaste llorando,
que otro día te fuiste a dormir llorando,
y que durante un mes entero lloraste todos los días,
pero que no te dabas cuenta que nadie te estaba prestando atención.
Mi querida amiga, no podés ir por la vida así,
creyendo que no valés, creyendo que sos la luna,
cuando todo este tiempo, todos sabíamos que eras el sol.

No seas la cola del cometa.

Sé el cometa.

No sigas a nadie.

Siguete a tí misma.

xoxo
O.-

Something borrowed, something blue

2008-12-01T16:52:00.000-08:00

Esta entrada o post, como deseen llamarle, es la numero 8 del mes. Entonces dije wow, es el mes que más escribi, y me fijé que otros meses había escrito algo similar en cantidad. El mes de Julio. mmm que extraño. Justo los meses en los que estoy con... finales!

Aja!

I heard it on the grapevine que es el los momentos de mayor tensión, en aquellas situaciones de sentimiento extrema que el escritor lleva sus inspiraciones al máximo. Por eso hay muchos autores deprimidos, porque la tristeza extrema les lleva a escribir más y mejor, así como los escritores en excesiva felicidad.

Yo escribo más cuando estoy estresada, cuando tengo finales, cuando estoy sin dormir, cuando me siento mal, y ni te cuento cuando estoy deprimida.

Entonces me tiro en la cama y digo que la puta madre no se me ocurre sobre qué escribir y pensé hoy estuve en una entrevista con una wedding planner y mientras escuchaba sus respeustas para la periodista del BA Herald pensaba qué título le pondría a la nota. Something old, something new, something borrowed, something blue.

Típico que ves ese capítulo de Friends en que van a Las Vegas y que se deciden Monica y Chandler que se van a casar, entonces te reis y te pones a pensar en el sweater que se lleva. Todo esto mientras escuchas a la wedding planner.

Y nada, me acuerdo que something borrowed, de mi hermano Dr Ahorro, que me presto 10p y no se los devolvi todavía y me compre el esmalte blue nuevo. Y papa me dijo que es re feo el color del esmalte que me puse.

Y menos mal que llueve. Blame it on the rain.

Perdon, dije muchas boludeces. No duermo hace días.

xoxo

O.-

Happy-mess

2008-11-30T16:21:00.000-08:00

"-Can I take your order 'mam?
-Yes. I'll have whatever she's having"

Me pinté las uñas de negro. Creo que suma a mi desorden mental y habitacional. Soy muy visual, y de cierta forma no logro, bajo ningún punto de vista soportar determinados aspectos que me son muy visuales. No puedo evitar distraerme ante un par de ojos azules que antes quizás no hubiera visto, y no puedo evitar desviarme carrefour-like de aquellas personas que no son patron-sized.

No debería importarme lo visual, pero es algo inevitable que sooner or later me pega en el medio de la frente. Y me sorprende como nada, me distrae de lo que en verdad busco. Pero algunas veces me es inevitable fijarme.

Ayer me pasó por un segundo distraerme. Se que es solo una distracción, pero me soñe toda la noche con eso. ¿Qué pieza le falta a mi reloj señor Sylar?

No, no tengo problemas mentales, simplemente busco el número par, la hora que no es en punto, ni y media, pero es par, y si tengo que elegir entre y 10 o y 12, elijo y 12, esos dos minutos son como mágicos (que también funcionarían en el caso de y 8). No ya se, no tiene ningún sentido lo que digo. Bah no se.

"I would change that box for a fraction of a second with you. Alone. Together."

Y no importa cuantas veces intente desviarme de ese pensamiento de que when we bleed, we bleed the same, y que if we were meant to be together we will never know. Pero yo ya debería ser como Oliverio, no? Porque se que esto también me importa.

"Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar."

Pero no tan bueno...

2008-11-28T18:12:00.000-08:00

Hoy estaba hablando con Cuack, y llegamos a la comclusión de que, como una vez leí por ahí, todos tenemos un patrón con el cual medimos el resto de nuestras relaciones, ya sea amigos o amigas o hermanos o padres o tios o novio o novias, o lo que fuere.
Entones ella comentó que le gustaba estar con x persona pero que no era tan bueno como y persona. Y yo le dije, si, yo siempre piendo que no hay nadie como Ese.

Ese es un hombre muy independiente para muchas cosas, vive solo desde hace años y siempre, siempre, me trató mal. Y yo lo traté mal a él. Fue algo bastante recíproco, aunque por simple comparacion su mal trato era más subliminal y el mio más evidente. Él me invitaba a salir y yo le decia que no, hasta que le dije que si, salimos y yo me encaprichaba (porque no solo me aburro facil, soy muy caprichosa y quiero las cosas como las quiero yo, sino no las quiero, pero después veo que mi modo no es posible y lo cambio a un nuevo modo, adaptado, pero sigue siendo como yo lo quiero) y el no siemrpe me aguantó mis caprichos. Tal es así que Ese y yo nos conocemos hace muchísimo tiempo, pero en realidad no sabemos nada el uno del otro.

Ese siempre fue mi patrón, de todos modos. Mucho intentaron derribarlo de su trono de intocable (a pesar de sus malos tratos, cuando con el tiempo yo me volví más accesible), intentaron pero fallaron. Nadie llegó siquiera a distraerme de cuando Ese me visita. No hay nadie más.

De cierta forma creo que es una ilusión lo que tengo yo como dice Kate, I'm still in love with who I wish you were, pero no quiere decir que él sea como yo quiero. Salvo muy raras excepciones como Sud y Él... El resto no llega a enceguecerme. Ni siquiera el Susodicho, que me aburrió más rápido de lo que yo esperaba, a pesar de que era muy distinto a los demás (aunque por dentro era un Charlie Sheen cualquiera).

Pero entonces, de que están hechos los patrones, que por mas que sepamos que no nos hacen bien, son medida para todo lo demás y aquel que no alcance la línea del mínimo necesario se va por el desague... Y los otros x personas que son buenos pero no tan buenos como y personas... lo siento mucho pero... también se tendrán que ir.

xoxo

O.-

How to... (curso acelerado para mujeres)

2008-11-27T05:27:00.000-08:00

One day I will speak freely
I'll be less afraid
And measured outside of my poems and lyrics and art
One day I will be faith-filled
I'll be trusting and spacious authentic and grounded and home

Cómo convertirte en una mujer plena
¡en sólo 5 pasos!

1.- Dejá a tu chico

Lo primero y principal en la vida de toda mujer que no se siente plena es dejar al hombre con el que está. La razón de esto es que si todavía no estás completa como mujer, estás buscandolo en el lugar equivocado y muy probablemente en el hombre equivocado. La regla número uno es no intentar hacer que un hombre te complete. Si estás Incomplete, como dice Alanis, entonces es mejor estar sola, antes de envolverte en relaciones equivocadas.

2.- Cuídate a ti misma como te gustaría que te cuidaran

Probablemente toda tu vida te hayas quejado que tal o cual persona no te cuidan como te gustaría, tu madre, tu padre, tus hermanos, tus amigos, tus novios, tus jefes. Esto es porque en primer lugar VOS no te cuidás a vos misma, vos les das el lugar y corres las barreras para que puedan seguir tratándote mal. Ahora que sos una mujer soltera aprende a cuidarte al máximo.

3.- Valete por vos misma

Llegada la mujer a una cierta edad debería aprende a valorarse. Muchas mujeres se ven envueltas en relaciones que no salen nunca a flote, porque precisamente así como dejamos que no nos cuiden (pero ya hemos aprendido eso en el paso anterior) también dejamos que no nos valoren. Primero debés valorarte VOS MISMA. Asique a partir de ahora verás en vos una mujer que será valorada, respetada y cuidada.

4.- Busca un candidato

A partir del nivel 3, ya has aprendido a estar sola, a quererte y a valorarte, porque lo que es hora que busques a alguien que también te quiera y te valore, y obviamente esté solo. En este punto es en el cual vas a demostrar haber aprendido los pasos 1, 2 y 3.

5.- Se feliz o vuelve a empezar

Si el candidato que encontraste es el adecuado, ya no tendrás momentos en los cuales te surjan dudas o creas que no valés lo suficiente, momentos en los que te sentís incompleta, ni momentos en los que dejás que no te cuiden (y por ende dejás de cuidarte vos misma).
Lamentablemente, este curso acelerado no te garantiza el 100% de efectividad en el primer intento. Si éste es tu caso, deberás volver a empezar. Lo siento mucho.

xoxo

O.-

One day I'll find relief
I'll be arrived
And I'll be friend to my friends who know how to be friends
One day I'll be at peace
I'll be enlightened and I'll be married with children and maybe adopt
One day I will be healed
I will gather my wounds forge the end of tragic comedy

Wrong choices

2008-11-22T18:34:00.000-08:00

Allá por el 2004 me anoté en un curso de inglés, el último que iba a hacer, como me decía mi profesora. Lo curse casi sin ganas, en un año en el que no podía siquiera mantener las materias de la facultad que me gustaban en un nivel normal, mucho menos hacer una pasantía en una revista que me copaba, y ni que hablar del curso de inglés.
No hacía la tarea, la mayoría de los sábados faltaba a clase porque estaba deprimida, me peleaba todos los fines de semana con el que en aquel encontes era mi novio.

I was miserable. Completely miserable.

Me lo pasaba comiend chocolates y llorando por los rincones de mi habitación, haciendo las mejores maniobras para que mi mama no se diera cuenta que tenía los ojos rojos todo el tiempo. El poco tiempo que tenía me lo pasaba deprimida, lamentandome que no tenía tiempo y que mi novio me maltrataba.

Evitando detalles innecesarios, cuando llegó fin de año mi vida era gris, muy triste y casi nadie se daba cuenta, salvo yo y mi mente que no podía más. Había terminado mi pasantía, mi año facultativo, mi curso de inglés, pero seguía con el Impresentable.
El Impresentable no era un mal pibe per ser, era simplemente un descarriado, alguien que tampoco podía sostener su propia vida y que mucho menos me iba a poder ayudar a mi a sostener la mía.

Pasaron unos cuantos meses más hasta que me di cuenta que Impresentable me dejaba moretones y que ya no me divertía como antes, que me ignoraba, me dejaba de lado, se olvidaba de mi, y se fue de vacaciones solo. Obviando lo obvio, Impresentable se tuvo que ir de mi vida, gracias a algunas charlas y horas de chocolates, con muchas lágrimas, más ojos rojos, y un poco de maquillaje para disimular.

Impresentable salió de mi vida, empecé el 2005 con 10 kilos de más, muchos moretones, y me dieron ganas de volver al gimnasio (gracias a dios). Empecé de a poquito a retomar las clases, repuntando en las materias de 3ro, dejando algunas de lado, otras remontandolas lo más que podía. Pasó el 2005. A mediados del 2006 todavía no podía sostener mi propia vida y mi casa era Hell's Hole. Me fui a USA, vivi a fuera, vivi con Sud, vivi con mi roommate que era un ídola total, vivi con Dr Ahorro y me volví.

NYC fue mi gran amor y todavía no lo olvido. Voy a volver, estoy segura.
Seguía con mi curso que supuestamente iba a ser el último. Y este año, 2009, me anoté para rendir el examen, cuando hace ya 3 años que tengo el nivel pero nunca tuve la voluntad de ir anotarme y decidirme a rendirlo. Ahora pasé de tener 84 a tener 68, una ota que me da verguenza, una nota que WonderWoman no tendría, pero es la nota que voy a afrontar, por mis wrong choices y mis weak decisions.

Y ahora me voy, salgo y miro otra gente, porque no me divierte ser la que se queda esperando, ya lo fui y no lo soy de nuevo. No me importa la excusa, I am way beyond that.

Pero algo aprendí de mis Wrong Choices.

I'm freezin' in the summer

2008-11-21T10:43:00.000-08:00

Ayer pensé que iba a tener un día genial. Me levanté y llovía. Queen of rain, botas y piloto, salí feliz a la calle, hasta que me encontré con él, asesino de emociones, brillante y enceguecedor.
No, no iba a poder tener mi divertido día de lluvia, ése en el que podía chapotear como cuando era chica.
A veces me pregunto para qué tengo expectativas, si igual te trae dos flanes de más cuando no los pediste y no te ponen queso cuando especificas. Y ojo, no es nada contra la gente del delivery que seguro tiene millones de pedidos por día, pero alguna vez algo tiene que salir bien.
Cuando uno pide algo, no es porque realmente lo quiere? Estoy segura que esos flanes eran de otra persona a la que no le llegaron y que mi queso fue a parar al sandwich de alguien que era alérgico. Porque nada es lógico, ni siquiera yo, que solía serlo, pierdo la lógica en un crash boom bang, y me rio sóla con las canciones de Roxette cuando suenan en el auto. Por eso me hice otro CD, uno que tiene Muse y los temas de la peli The Twilight, y le puse dos carpetitas extras, a que no adivinas de quien? Si, Dr Ahorro una vez me dijo ¿No tenés un sólo CD sin por lo menos una carpeta de Alanis? Y ahora de Roxette. Es que me divierte, cuando tengo tooodos los días un fucking viaje de 40 min (x2) y ni siquiera pido variedad porque escucho siempre las mismas canciones. Me estaré volviendo monótona e ilógica?
Que mala combinación.
Y reordeno prioridades.
Sí, recibirme está primero que todo. ¿Y después? No se, no se. LB sabe más que yo pareciera.
Estos posts, y soy conciente, no tienen mucha lógica, ni siquiera una continuidad, tampoco mis mails aparentemente, asique, in the last time, aprendí que algo me debe estar pasando, mis neuronas no están funcionando y "I'm freezin' in the summer, I'm sweatin' in the winter, No middle in the centre, No colours in the printer, No treatment at the pharmacy, No lessons learned from history, No future in the factory, No meaning in the poetry, No changin' in the weather, No Elvis in the leather".

No, soy conciente de mis irracionalidades. Es que, volví, y me fascina no ser racional como todo este tiempo que me ponía un traje para parecer lógica, ahora me pongo un traje porque me divierte y me gusta, y escribo pavadas, y digo pavadas, sin dejar de recordar que también veo pavadas, como cuando con Marx estabamos tirados en la arena y vi las dos nenitas, y él me dijo que no las veía. Yo realmente creí que las veía solo yo. Hoy sigo viendo a las nenitas, y ni te cuento de Imógenes.

Welcome back. Irrational kid.

xo xo

O.-

My own muse

2008-11-17T18:22:00.000-08:00

Me copa escuchar esta banda, Muse, que descubrí de casualidad y que si bien sus letras a veces son bien depresivas otras veces dan ánimo.

"Butterflies And Hurricanes"

change,
everything you are
and everything you were
your number has been called
fights, battles have begun
revenge will surely come
your hard times are ahead

best,
you've got to be the best
you've got to change the world
and you use this chance to be heard
your time is now

change,
everything you are
and everything you were
your number has been called
fights and battles have begun
revenge will surely come
your hard times are ahead

best,
you've got to be the best
you've got to change the world
and you use this chance to be heard
your time is now

don't,
let yourself down
don't let yourself go
your last chance has arrived

best,
you've got to be the best
you've got to change the world
and you use this chance to be heard
your time is now

xoxo
O.-

She's alive, isn't she?

2008-11-16T17:27:00.000-08:00

La mayoría de las veces elijo equivocadamente. Pero no me doy cuenta hasta que pasa un tiempo considerable y miro hacia atrás y veo lo que hice. Ya de nada sirve que me de cuenta a esta altura, si de todos modos ya pasaron las consecuencias de esa mala decisión. Ya perdí mi tiempo.
Cierta veces, estaría bueno ver que consecuencias tendrá lo que uno hace, puede solucionarnos muchas cosas. Pero hay una forma de tratar de pronosticar. No es tan acertada como la realidad, pero basada en la experiencia correcta, puede resultar positivo.

No, no les voy a contar la técnica. Nunca me sale, anyway.

Ayer venía pensando en el poco tiempo que me queda para los finales, tengo que dar uno muy grande, pero MUY grande, y estoy como en pánico. Pero en vez de ponerme toooodo el fin de semana estudiando, me lo pasé boludeando y lamentándome cómo es que él me hizo perder mi tiempo y que tonta que soy que dejé que me hicieran perder el tiempo... si tan sólo hubiera sabido que no iba a resultar... Pero LB no sabe que yo siempre encuentro la excusa perfecta para darme por vencida. Lamentablemente ya he dado demasiadas oportunidades y siento que no me las está teniendo en cuenta, que no valora esas oportunidades. Entonces me pregunto si habrá una persona que las valore. Alguien que vea que no le di una ni dos ni tres, sino cuatro oportunidades y que sepa tomarlas, que sepa comrpender que yo voy a estar, que si está con mucho laburo o estresado, yo estoy. Pero él no lo ve. No se si está cerrando los ojos a propósito o porque realmente no lo ve.
Esta ceguera temporaria suya me hace perder el tiempo. Tiempo que podría invertir en estudiar para recibirme, tiempo que podría no estar con el y tiempo que podría no estar lamentándome porque es un idiota que me falta el respeto y que no me valora.
Tiempo...
Sólo necesito un poco más de tiempo, para poder hacerle ver lo que valgo.
-Yo se que lo valgo.
-Vos pensás que él lo sabe?
-No. No lo se. Quizás no lo ve. Por ahi si...
-No. No lo sabe! Si no te valora. Mirá las cosas que hace. Por favor O, reacciona!!
-Eso trato. Pero hay algo distinto. Pensás que tiene que ver con LB?
-LB?
-La psicologa.
-Ah... No se. Puede ser.
-No se. Pero quiero que tengamos una oportunidad mas.
-Otra más? Estás loca? Por favor, reacciona, ponete a estudiar. Sleep on it. Vas a ver que mañana ya te das cuenta que no vale la pena, porque no asbe ver lo que valés. Ni él ni todos los que vinieron antes.
-May be. I'll sleep on it.

Y no hay tecnicas para preveer el futuro. Por ahora, gris, nublado, sin sol. BMTL, please, make me feel alive.

B-M-T-L.-

2008-10-29T19:16:00.000-07:00

'save me from the nothing I’ve become'
the lyrics untouched of a so-listened song that rings the bell in my head and I don't seem to wake and see, it's not you, it's just me.

Cuál es tu juego?
Mirar de lejos y reirte, sin ver que estoy del otro lado, sentada, sola, leyendo tus letras y su musica. No ves que me muero de ganas de correr a donde estás? No entedés que mi juego no es este intento de amistad que no funciona porque ni vos ni yo queremos ser amigos?

Cuál es tu juego? No es el mio. Y no puedo dejar de hablarte, porque hay algo más fuerte que yo que me tira y me pide que te siga, que una energía más poderosa que una amistad me tira a vos, unlikely to become more, unable to fulfill anything.

Y tu perfume no lo huelo más.

Escucho tu voz en canciones viejas, letras de cuando eramos felices.

No ves que por vos haría cualquier cosa. Sin frio, sin lluvia, sin sol, sin calor. No me importa. Yo te sigo.

* * *

Mi amiga tiene razón, no hay forma de describir al amor si ser grasa, es que ni el diccionario se cuida...

* * *

No se si es amor. No sé bien qué es. porque no, no puede ser amor.

* * *

you and me what a feeling

* * *

Es el amor. Tendré que cultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
JLB

* * *

No lo se.
Cuál es tu juego? Ayer u hoy? Let's rewind. Quiero volver a ese momento.
Bring-Me-To-Life.-

Hello?

2008-10-29T18:10:00.000-07:00

Ring Ring

-Quien es?
-Soy yo
-Yo quien?
-Ay dale, ahora no me reconocés la voz?
-No.
-¿Cómo que no?
-No. Quien es?
-Soy yo.
-No entendes que no se quien sos?
-Si.
-Y bueno. Quien sos?
-Adivina.
-No tengo ganas.
-Uy dale!
tu tu tu tu
-Hola? Boluda me cortaste??? Ah noo!!! Me corto!!! jaja le tendría que haber dicho que era su subconsciente, no? Y bueno... Será la próxima.

Teoría del caos - bite me!

2008-10-13T19:50:00.000-07:00

¿Cómo es que todo puede cambiar con tan solo el aleteo de una mariposa?
El proverbio chino dice que "el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo"
Así me siento hoy.

* * *

Una mariposa en Hong Kong hizo que todo lo que quizás podría haber sido, no lo sea. El jueves todavía tenía cierto rayo de fe, cierta creencia ingenua en que las cosas podían darse como yo lo quería. Pasó mi jueves y el viernes pensé en que quizás algo malo había pasado, en que quizás esta vez era verdad y al piloto se le moría su abuelo y LB se reia de mi falta de confianza en las personas, y me decía que quizás una vez en mi vida podía confiar en que no era que no había interés sino que yo me alejaba tanto que yo no mostraba interés. Y dije, bueno está bien, me la creo, me acerco, no tiro más de la soga para el otro lado, y cuando fui a mirar -eso ya era el sábado a la noche- me di cuenta que del otro lado de la cuerda no había nadie, que me había dejado atada al árbol y yo ni me había percatado que hacía varios días que estaba sola en el juego, y que nadie iba a mover la próxima pieza, que no había continuidad y que ni vos ni yo ibamos a hacer jaque mate.

* * *

Escucho la radio y el locutor me llama la atencio cuando me pide que me tome 5 minutos y me relaje y piense en un momento al que quiero volver. Y yo sin cerrar los ojos te veo. Remera blanca. Yo, con piloto porque afuera llovia. Y cierro lo ojos y siento como si estoy ahí. Con vos. Y no me relajo. Al contrario.

* * *

Me pregunto qué mariposa fue la que aleteó y me cambió las cosas, y porqué estás mudo si yo sigo hablando y esperando una respuesta. Mi amigo Marx tenía mucha razón cuando decía que no me merecés. O no la tenía. No se.

* * *

Ahora, en el silencio de mi habitación, retumban tus risas como un eco del pasado, me duelen los oidos de tratar de escucharte, pero no hay esfuerzo que te traiga cerca. No me duele que no estés, no me lastima pensar en lo que no fuimos. Me retuerce pensar que otra vez me equivoqué, que una vez más encontré la excusa que LB me dice que siempre ando buscando, con la diferencia que esta vez, internamente, profundamente, soñaba con no encontrarla, pensaba que quizás esta vez iba a ser diferente y que realmente no era que nadie se interesaba en mi, sino que era yo que me cerraba a todo. Pero no, ya lo ves, si igual aunque esté abierta la puerta, nadie se acerca.

Fire and Ice

2008-10-11T18:30:00.000-07:00

No todos encontramos el ying de nuestro yang... no todos tenemos la suerte de, un día como si nada, como quien no quiere la cosa, encontrar esa supuesta mitad que nos complementa. Y si bien mucho se dice de las estadísticas, hay algunas cifras que nos incitan a creer que estamos en ese pequeño porcetaje que no cuenta con el blessing, que esta doomed for loneliness, y que no va a llegar mucho más lejos de dónde está sin importar cuantas veces lo intente.
LB me dice que no entiende como siempre caigo en Negativeland, y yo le responde que son tantas las veces que me equivoqué, tantos los intentos en los que me fue mal, que no veo porque ésta iba a ser distinta a todas.
Sí, lamentablemente, sigo dandome la cabeza contra la pared, o la rodilla con la silla, no se bien cual es, pero el punto es que va más allá de cuantas veces me pase, no me resigno a ir sola por la vida (digo esto porque LB teme que de tantos intentos fallidos yo me resigne y me convierta a vaya uno a saber en qué cosa bizarra, o lejana de lo que en verdad soy). No LB! No voy a dejar de intentarlo porque una y otra vez Él se convierta en especimen repetido, en comodín, en miércoles, en lunes, que se yo, en lo que se convierta, no me importa cuantas excusas me podés dar, yo ya entendí, ya me di cuenta, no soy retardada mental, no es la primera vez que el telefono me da ocupado, o que se me desaparecen del mapa, y no, no me importa un pepino, no sos nada, pero quiero que lo sepas, y ojala lo estés leyendo, que Vos no me importas. Pero necesito que lo sepas, porque quizás de cierta forma crees que me podés afectar, crees que voy a poner publish y hacer que todos lean esto que es patético y que yo sóla me queme y me delate ante todos diciendo indirectamente que me moria de amor por vos? No man, no sos nadie! Todos tenian razon cuando me decian que no eras para mi, pero yo soy una incrédula... so naif... such an idiot!

Alcohol en gel...

2008-10-06T16:48:00.000-07:00

El otro día una compañera de trabajo me dijo que probara alcohol en gel con perfumito como antibacterial. El perfume era simpático, no olía a alcohol puro pero en una respiración profunda podías darte cuenta que formaba parte de sus componentes.
Qué buen invento pensaba el otro día mientras manejaba, a quien se le ocurrió mezclar los componentes químicos necesario para hacer que el alcohol llegue al estado de gel y que encima al agregar ciertos otros componentes pueda tener perfume, por ejemplo, a durazno.
Hoy me compré un frasquito que cabe en el bolsillo del caballero o en la cartera de la dama, con la mayor comodidad posible y viene en distintos pomitos y colores y perfumes.

* * *

En el auto cambié de cd. Porque siempre escucho Alanis, y Kate, y Counting Crows, pero después de unos meses me aburrí. Bah no me aburrí, pero me generó cierto cansancio, ya sea porque me se las letras de memoria o porque ya no me sorprende un grito desafinado de its like raaaaiiiinnn on your wedding day, o un I'm still in love with who I wish you were...
Y resulta que el cd que puse tiene esa cancion de Aqualung, esa que semanas atras me partía el corazón, esa que días atrás se me podía reir en la cara a carcajadas porque me dice que me and you what a feeling... y yo se que él ya no siente nada.
Pero no, no lloré desenfrenadamente, no cambié de canción cuando empezó. Al contrario. Sonreí y pensé en este alcohol en gel, que me llegó de la nada, que de cierta forma y sin saber y aunque no tenga más repercusión que esta que tuvo, no tiene idea de lo bien que me hizo porque lo sacó, lo desplazó lo eliminó. Sacó de mi esa espina que pinchaba cada vez que latía, cada vez que sentía y que me convertía en una especie de persona without a soul, without a heart, a not-alive individual, que no hacía otra cosa que alejarse cada vez mas de todo y de todos, y que de golpe empezó a sonreir un poco mas.

* * *

Gracias Anti bacterial! Ahora cuando escuche Bring me to life, voy a saber que te la escribieron a vos, y cuando cante Brighter than sunshine voy a pensar, qué bueno que Sud vive lejos y no tengo que volverlo a ver nunca más, aunque ahora sé que las espina ya se me salió.

Dream about the sun you queen of rain...

2008-09-28T17:14:00.000-07:00

Hoy llueve. Mil recuerdos y mil preguntas.
Centenares de sabores, millones de perfumes, millares de sonidos.
Vos y yo, él y yo, ella y vos, nosotros lejos, ellos cerca.
Hoy llueve y hay viento, y me trae recuerdos que no se si puedo controlar.
Hoy llueve y me alejo.
Hoy llueve y me divierto.
Hoy llueve y la lluvia sabe a él.

B.C.S.

* * *

Anoche me desperté, sobresaltada, inconsientemente perdida, conscientemente encontrada. Había un ruido que añoraba, un sonido persistente y agudo sobre un metal, que no oía hacía tiempo. Y ella me cantaba con sus gotas golpeteando. Papá me preguntó, ¿les duele cuando caen? A mi me duele que caigan, le dije, pensá que se explotan contra el vidrio y se alejan de las otras. Pero se encuentran al final, y se juntan, respondió. Qué sabio. Que injusto. Qué inexacto. Que impreciso. Pero, qué sabio.

* * *

Ayer estaba sentada en la computadora, paveando, esperando que se conecte el Susodicho, to no avail, y mientras escuchaba 20 songs to kill yourself, que preparé especialmente para esos días en que no tengo ganas de que salga el sol, pero el sol sale igual, me pegó right on the face esa frase que dice "Dream about the sun, you queen of rain", y pensé, qué felices los que sueñan con el sol, que desean ver el sol, y que triste a la vez, porque no lo ven.

Uy, pero en mi jardín no hay sol...

Y yo sueño con el sol, porque amo la lluvia, pero masoquísticamente, me gusta esperarla, y le doy una y dos y tres oportunidades, que no sabe aprovechar, y si le doy esta última es porque realmente creo que valga la pena. Y ella llega. De noche y sin avisar, golpeando en mi ventana como amante escondida. Y golpea en los vidrios del auto, y se enreda en las ruedas, me salpica y me empapa. Gracias por venir, necesitaba escucharte, gracias por visitarme, necesitaba verte. Gracias por aprovechar esa última chance.

El sol no me toca

2008-09-25T20:30:00.000-07:00

El otro día empecé a ver una película que no pude terminar de ver porque tenía que irme a trabajar, en la cual se trataba acerca de la posibilidad de que Dios fuera el sol, y las razones por las cuales no todos podemos tener el sol - o en este caso a Dios - todo el tiempo con nosotros, porque cuando está dando el sol de un lado, del otro hay sombre y cuando del otro hay sol, en este hay sombra. Entonces, me puse a pensar en las constantes persistencias de LB para que me abra a la gente y deje de ser un porc-épin, que rompa el blindex que me pongo al rededor, que deje que se me acerquen. A esto se suma la constante persistencia de mi amigo Marx que dice que me tengo que dejar conocer. Con anterioridad nunca tuve mucha suerte, una vez me puse a hacer una lista de calificativos que definan el pasado y era algo asi: left aside, changed, switched, hit, punched, ignored, abused, cheated on, bored y dumped. Son fuertes, y la primera razón por la cual me transformo en el puerco espín, la razón por la cual a mi alrededor hay un vidrio blindado que no permite que se me acerquen.

* * *

Y llegó él. Lo más común que había. Una persona que no me llamaba la atención en lo absoluto, que hasta me producía cierto choque incluso, y que ,por si fuera poco, me jodía. Es una historia que ya conté en otra ocasión, pero que viene al caso, porque hoy descubro que mi amigo Marx tiene razón, que yo caigo una y otra vez en el mismo patrón de personas, que -como dice él- cambio de quisco compro otra bebida con distinta botella y me doy cuenta que es la misma cuando la empecé a tomar, pero que no supe reconocerla, que no pude identificarla a tiempo, poque de cierta forma soy el ying de ese yang, el cepita de esa fanta, que hace el par perfecto para lo que él busca e imperfecto para lo que busco yo.

* * *

Entonces me encapricho. Porque yo sé que puedo tenerlo, porque me levanta el autoestima, porque siento que puedo tocar el cielo con las manos, pero cuando llego al piso 83 del Empire States me dicen, no, no podés subir al 92, es de acceso privado y te empujan desde arriba, porque el ascesor no funciona, y caes al precipicio cual Coyote que no atrapó al Correcaminos, y se cae por el rabbit hole, y desde arriba su no-presa se le rie en la cara. Así me siento a diario, y así me doy cuenta de porque había dejado de confiar en ellos, porque son otra raza que no puedo comprender, soy otra especie que no es la que puedo decifrar y me enloquece pensar que tengo que buscar uno que sea my other half, y me enfada creer que no puede ser que no haya uno como la gente, que no esté el que realmente me pueda sweep off my feet, y que no sea un six-feet-under.

* * *

Necesito creer que todavía hay una chance de no encontrarme con un p-lotudo que me trate cual objeto abandonado en la caja de objetos perdidos de la primaria, y me trate como una persona, como me lo meresco o como al menos me hacen creer que me lo meresco.

* * *

Necesito creer que ya está por dar la vuelta la tierra y que el sol va a dejar de dar en otros lados para darme un poquito a mi, porque acá siempre hay sombra y no importa cuan soleado sea el día, a mi el sol no me toca, el sol no da en mi jardín, y en mi habitación llueve, mientras me desplomo.

Ilusiones

2008-09-23T18:17:00.000-07:00

Una semana. ¿Nada más? Sí, a veces soy de reacción rápida. Las ilusiones me duran muy poco, me aburro fácil, soy muy caprichosa, estoy tan modernizada en la cultura fast, que cualquier partidario de la teoría crítica diría que soy una clásica persona que cumple necesidades falsas, que son tan efímeras que no se llegan a disfrutar.

* * *

A veces tengo plazos más largos, pero - por lo general - pierdo las esperanzas con facilidad, me rindo ante el primer sonido de ocupado que me da en el teléfono, ante la primera no-respuesta.
Pero, no siempre fui así. Es más, antes era como más persistente, me podía pasar días insistiendo. Después se ve que me fui aburriendo de ser siempre yo la que persigue tal o cual asunto. Y cuando te ponés cómoda es difícil volver ala rutina de stalker.

* * *

Allá por el 2003, me bajé de un tren para seguir a un susodicho, nada importante, pero quizás era por hacer algo. Unas cuantas veces a la vuelta de cualquier lugar pasaba por su casa, por que me quedaba de paso, o porque no me quedaba de paso pero me quería desviar. No iba a bajarme y tocar el timbre, ni tampoco me iba a parar en la puerta de su casa a ver si salía, sólo quería pasar, saber que todavía estaba ahí.

* * *

Ahora no se si me interesa pasar por la puerta de este nuevo susodicho, si me dan ganas de bajarme de un tren. Mi Amiga dice que tengo que dejar que él me persiga a mí, que me hable él, que me diga él de vernos, que me llame él, que me escriba él. Pero nada, ni un mail ni un sms, ni siquiera un msn! Ay es que esta tecnología nos hace tan dependientes que el pobre chico no tiene escapatoria! "Y si... pero tenés que dejarlo que venga," insiste ella. Y yo pienso, pero no! ¿cómo voy a hacer eso? por ahí en el interín se piensa que no me interesa y deja de persistir.
Una compañera de trabajo me dijo que un susodicho no interesado no sale sólo con vos (y no te besa!!!!), al contrario, si salen solos te lleva al telo, diría Amiga, o directamente salen entre amigos o ni salen. Es cierto, son idicios de que podría quizás tal vez probablemente haber una mínima indicación de que podría haber onda. Pero si yo me siento y espero a que venga, y el se sienta y espera a que yo vaya los cuerpos se nos van a desintegrar...

* * *

Lo bueno, por ahora, es que por su personalidad me permito hacer chistes diciendo todas aquellas boludeces que con otra persona no diría, esos flirtings que en cualquier otra situación serían demasiado obvios, pero para él no lo son. Y también gracias a su personalidad - asumo yo - en nuestra primera y única cita no sentí los clásicos nervios que tengo yo que me descomponen. Obvio que en el momento previo sí, y cuando llegue a mi casa por supuesto que también (no soy alien from another planet) pero durante estaba demasiado cómoda.

* * *

Could it possibly be it?

No. Porque pasó una semana y mi ilusión se esfuma, tant perseguir te cansa y te da ganas de abandonar, entonces I may give up, but not just yet. Mis ilusiones son efímeras.

* * *

Bueno, una semana más. Pero eso es todo lo que le doy. Igual, me podría llamar algún día, no?

Felices mil visitas!

2008-09-12T04:33:00.000-07:00

Hola continuos lectores, fieles seguidores, amigos, familiares y demás.

¡Hemos llegado a las 1000 visitas!

Qué feliz que me pone pensar que literalmente entraron mil veces a mi blog, y que leyeron, y se rieron, se enojaron o quizás no les produjo nada, pero me leyeron.
Les quiero agradecer muchísimo por formar parte d emi vida y por eso les quiero contar una anécdota, bastante vieja de una aventura que tuve con dos amigas alla por el año 2000.

* * * * *

A mi me gusta mirar

Fue en el verano del 2000, ese Y2K que nos iba a romper los moldes, cambiar los sistemas tecnológicos y que a la hora cero del día 1 nos ibamos a quedar sin bancos, sin internet, sin televisores, sin relojes, sin computadoras, sin cajeros automáticos y sin ICQ!
Habrá sido enero, porque en febrero yo me fui de viaje, mi amiga Cala y una compañera nuestra de remo de esa época estabamos muertas de calor en el club y muy aburridas. Habíamos lleado relativamente temprano para ir a tomar sol a la isla, y meternos en el lago y pasar una excelente tarde de "playa" cuando nos dimos cuenta de que era jueves y que no había lago, porque los jueves lo limpiaban!

* * *

Cala es una chica muy deportista, de chica hacía natación y en ese entonces hacía remo; yo la había conocido en la colonia cuando tendríamos 4 años, y después no la vi nunca más hasta el '99 que la re-encontré en remo y ella me re-conoció. "Es que Ophelia no es un nombre que te podés olvidar..." Eso dicen. Yo creo que me sentí muy Rory cuando viene su excompañera Paris y se le muda en el departamento y le dice que su tutor de feng shui le dijo que su jornada con ella no había terminado.

Es que fue muy así, en parte también.

* * *

Pero volviendo al tema de ese jueves de enero que debería hacer como 30 grados a la sombra. Mi amiga Cala que es muy deportistas tuvo la fantástica idea de alquilar una canoa canadiense, de esas que son tan grandes que si te pasa un arenero por al lado te deja lugar, y que las tres salgamos a dar una vuelta hasta el canal que se llama "El Pajarito" y que ahí ibamos a poder refrescarnos. La única condición era que nos turnáramos para remar. La otra chica que estaba con nosotras era también deportista, y por supuesto acordó hacer lo necesario. Yo también, sin pensar que cuando estuvieramos en el medio del Lujan, con la corriente que te tira para cualquier lado el botecito nos iba a pesar una tonelada yla fuerza que ibamos a tener que hacer yo no la tenía en mis brasos (ni en ningún lado).

* * *

Y así nos fuimos, las tres bajo el sol, en la Canadiense, remando, empujando el agua con nuestras palas, salpicándonos, contentas y sin calor. Llegamos al famoso Pajarito, nos tiramos al río, nadamos un poco, nos quedamos charlando un largo rato hasta que eran como las 5 de la tarde y decimos retomar el camino para volver al club.

* * *

Había un poco de viento a la vuelta y yo, sinceramente, estaba muy cansada y mi pala era muy corta y tenía que estar semi parada para poder tocar el agua, asique opte por cruzar la pala en la canoa y recostarme para no hacer resistencia contra el viento. Como venía sentada en la parte trasera ninguna de las dos chicas se dió cuenta, hasta que la chica que venía en el medio se dió vuelta y se rió y tambié cruzó su pala.

* * *

Mi amiga Cala con toda su fuerza cruzó el Lujan, con toda la corriente y todo el viento que había. Cuando llegamos del otro lado dice "Estaba re pesado el bote, vieron?" Y cuano se da vuelta nos ve a nosotras dos vagas tiradas en la canoa tomando sol. Se enfureció un montón. Pero cuando llegamos a la rampa ya se había calmado. Tuvimos que bajarnos para entrar la canoa, y yo tenía unas clazas puestas que me molestaban asique me las saqué. Me quedé con una remera grande y la bikini abajo. Nos pusimos las tres las ojotas y a la cuenta de 1, 2, 3! levantamos la canoa por encima de nuestras cabezas y empezamos a subirla.

* * *

Recién a mitad de camino me percato que el equipo ENTERO de rugby del club estaba sentado al costado de la rampa, y obviamente uno de los chicos que iba conmigo a inglés (y que btw me encataba!!) estaba también ahí y cuando me reconoció -a pesar del aspecto que tenía yo llena de barro y empapada- me llamó. A lo que yo, Lady-Godiva-like, dejo soltar la canoa (que de todos modos no venía casi no tocando, porque como les decía no tengo tanta fuerza) y me doy vuelta para hablar con ese susodicho.

Cuando ve mi actuar, este susodicho se ríe y me pregunta que estabamos haciendo y si podía sacar un bote para salir a daruna vuelta con ellos "ya que vos sabés remar", me dijo. A lo que yo le respondí "no se cuánto se remar, a mi me gusta más mirar". Creo que él no me entendió mucho lo que quise decir y como las chicas me llamaban desde arriba lo saludé y subí la rampa. Cuando estaba en la cima me di cuenta que todavía no me había vuelto a poner las calzas y que la remera larga y sucia que tenía a duras penas llegaba a mis caderas. '¡Qué papelón!'

* * *

A este susodicho no lo volví a ver muchas veces, salvo quizás en Pinamar, en un viaje que hice con unas amigas en que me lo encontré. Quizás intercambiamos unos besos más, pero ahora ronda por la vida muy enamorado -según me contaron - y yo no creo haberme perdido nada.

A mi amiga Cala la veo de cuando en vez, y casi nada, pero se que nos extrañamos, es una excelente persona!

* * * * *

¡Gracias a todos por las mil visitas!
Con cariño,
Ophelia.-

Amigos

2008-09-02T18:31:00.001-07:00

Siempre tuve amigos varones, de una forma o de otra ellos te mantienen la cordura, algunos te dan opiniones objetivas, otros te aconsejan desde el corazón. Mi primer amigo varón es Dr Ahorro, mi compinche desde chica, a quien en un ataque de celos en su primer baño quise ahogar pero estoy casi segura que era un momento de raye momentáneo, así como la vez que le tire un inalámbrico desde la cima de la escalera, o cuando le revolié un manojo de llaves que le fueron directo a la nariz. Completamente segura de que es tanto el amor que le tengo a mi mejor amigo varón que ya excede la categoría de raye, estoy segura que es una forma de llamarle la atención.

* * *

Cuando eramos chicos me encantaba hacer de maestra, lo sentaba obligado en una sillita de madera, contra una silla más grande como si fuera un alumno en clase y le daba cosas para hacer. Lo más loco era que me hacía caso! Obediente, extremadamente creo. Una vez, estabamos en Suiza, tendríamos yo 8 y el 4 años. Se puso unas medivachas y mi papá lo agarraba de la cintura y lo hacía bailar, pegaba en el aire los talones. Qué gracioso que sos hdp!!

* * *

Hubo un feriado largo, creo que una semana santa, nos fuimos a un departamento de un amigo de papá en Punta. Llovía, obvio. Era nuestra primera visita después de mil años, habíamos ido de muy chicos. Estabamos increiblemente embolados. Yo me había llevado para 4 días una valija llena de ropa que no me iba poner aunque me fuera de viaje un mes entero. ¡Cómo llovía! No tuve la mejor idea de ... sí... lo vestí de mujer. Aunque no sea de creer, mi ropa le quedaba mejor a él que a mi. No, no hay fotos. Todo queda en la retina. Antes ya lo había vestido de mujer, obvio, no se me iba a pasar. Lo maquillaba, ojo que al Pitufo también lo he maquillado, pero yo ya era más grande y sabía que no debía tener cara de mujer asique lo pintabamos de payaso. Estas cosas divertidas ya las organizabamos con Dr Ahorro.

* * *

Pero si nos peleamos tiembla la tierra. Si los planetas se alinean erróneamente nos matamos, nos insultamos en todos los idiomas (literalmente) y en todos los colores y formas. No revoleamos cosas, nos mandamos mensajes de textos sujestivos del estilo "no puedo creer pedazo de ... me dejaste el auto sin nafta/ te llevaste el auto/ donde miercoles me dejaste la radio/ te llevaste las llaves de mamá/ no me dejaste la cédula verde / etc" Obviamente por motivos totalmente triviales y fácilmente solucionables.

* * *

También tengo otros amigos varones, hermanos de elección. Amigos que se sientan en un living y me explican Marx, amigos que me dan consejos por msn acerca de las posibles respuestas que el Susodicho me puede dar en tal o cual momento, amigos que cuando todos le tiran huevos porque se recibió, a mi no me abraza porque sabe que me da asco, amigos que todavía me invitan a su cumpleaños a pesar de que sabe que son siemrpe varones y yo la única mujer. Y sinceramente no me molesta. Al contrario. Me encanta. Me pone muy feliz saber que siempre que los necesité están, que me tratan como una igual, pero a la vez como a una mujer, que me cuidan si salimos, que a la vez se ríen conmigo. Que por un lado les da verguenza hacer comentarios de varones adelante mío, pero que por el otro sé que les divierte verme las caras. Son esos amigos que tengo desde hace mucho, mucho tiempo, que están, van y vienen pero son siempre los mismos, que algunos los conosco más que a otros, que con algunos me pelié más veces que con otros, pero están ahí, yo sé que es así.

A ellos les dedico este post, para que -si están leyendo- sepan que hablo de ellos, no me olvido nunca de ustedes, desde Dr Ahorro hasta Costillitas, pasando por Marx (obvio que no me olvido jamás de este favorazo). Los quiero mucho hermanos! Mucho. Gracias a ustedes ahora hago comentarios de hombre, pienso como hombre, reacciono como hombre... No nada de eso, sigo siendo igual pero con una leve perspectiva que ustedes me ayudan a formar a diario.

Love ya!!!

Ophelia.-

Coward

2008-08-27T16:27:00.000-07:00

"You say that love is blind
Well I say open up your eyes"
Kate Voegele - One way or another

Y no, when it comes to love, no soy como Ico el caballito Valiente...

Soy una cobarde, una COBARDE, en mayúsculas, porque sé ponerme colorada con más facilidad que cualquier otra persona, porque no me animo a siquiera hacer un comentario o chiste sin pensar en qué van a decir las personas que están a mi alrededor.

* * *

Por eso le pido perdón a mi amigo Costillitas que se siente del otro lado de la compu todas las noches y me lee decir mil cosas acerca del susodicho, que me aconseja y me da valor, perdon por ser tan débil, porque no me animo y no me voy a animar a hacer ninguna de las cosas que me propuso.

Le pido perdón al DrAhorro, que con sus geniales tácticas de marketing me entretuvo todos los regresos a casa, y quien atento escuchó las mil y una cosas que contaba, sin fin alguno en el auto. Y que siempre me escucha, es un buen hermano, lo quiero Dr Ahorro. A usted también Costillitas. Son lo más.

Me aconsejaron como nadie! Pero yo no supe hacerme valer con todo lo que me dijeron, con las ideas increibles que aportaron...

* * *

Igualmente creo que se equivocaron, el Susodicho sólo estaba haciendo chiste, por hacerlos, porque él es un circo andante, pero no porque yo le importaba más de la cuenta. Y si, mi mami tiene razón no es el susodicho más guapo en el que me he fijado, quizás no el más feo, pero de seguro que no es guapo. Aunque, unfortunately, para mi lo es...

Y si, se acerca el viernes, mi countdown ya no creo que se cumpla como lo pensaba, como lo veniamos planeando, mis queridos Dr.Ahorro y Costillitas... Creo que más allá de todo lo que pensamos y estrategamos... Nada va a funcionar y no quiero darme la nariz con la pared, porque me la tendría que operar... y si voy a usar contactos para hacerme cirugías prefiero guardarme la ficha para alguna otra ocasión o "necesidad" más relevante.

* * *

Asique esta coward jovencita, se retira de la batalla, porque sí, tienen razón, soy como el bicho bolita, como el puerco espín y como cualquier animalito que se ponga a la defensiva, no vaya a ser que se le vengan a hacer los amistodos los otros animalitos y lo terminen por conocer de verdad, you know?

Is it straight into a brick wall?

2008-08-24T19:03:00.000-07:00

Me gusta mucho un chico, sí, quizás ya lo mencioné... pero hay algo en él que es diferente de los demás, físicamente es un chico normal, ni siquiera es mucho más alto que yo, no tiene ojos claros, ni ninguna de todas esas cosas en las que me fijo cuando me fijo en un chico.

Es más, cuando lo conocí no me llamó la atención, al contrario, inconspicuous por excelencia, y por ende me fijé en su amigo, claramente mucho más alto, más flaco y con mejores manos... jajaja, si soy uan ridícula en las cosas que me fijo, pero son básicamente esas. El asunto es que con el tiempo empezó a hacerme chiste, bromas que parecían las típicas de un pibe aburrido que no para ni un minuto porque sencillamente es así es un circo andante.

Yo no me dí por aludida hasta que un día me percaté que no hacía otra cosa que hablar de él, ya sea porque me molestaba o porque hacía algo que me causaba gracia o por alguna otra razón. Y ahí fue cuando me empecé a fijar en las cosas que hacía y las cosas que dejaba de hacer y que, de cierta forma, quería que venga a donde estaba yo para molestarme y si no venía yo trataba de ir donde estaba él sólo para provocar un comentario.

Ahí me terminé de dar cuenta que me gustaba, y mucho. Pedí consejos a amigos y familiares, consejos que llegaron todos mas o menos a la misma conclusión, que siguiendo el formato de joda tengo que empezar a probar si es hablar por hablar o si de verdad le gusto.

Obviamente, me muero de verguenza, pero quizás debería intentarlo. Una vez, en Gilmore Girls, Rory le pregunta a Logan cuando la va a invitar a salir, y luego en otra ocasión, es ella quien le da el beso a él. Claro está que las series están guionadas, y ella ya sabía que él le iba a dar el beso, y de más está decir que mi vida no...

Asique como un pez al agua voy a lanzarme, kamikazemente a ver si obtengo los mismos resultados que Rory... o si me golpeo la cabeza directamente con la pared...

MKT I

2008-08-16T08:57:00.000-07:00

Analogía entre el producto y la persona soltera

El otro día venía hablando con mi hermano de un chico nuevo que me gusta que por ahora no voy a denominar de ninguna forma. En las semanas previas, yo venía negando que me atrajera de forma alguna, pero me sorprendí a mi misma cuando descubrí que me encontraba todos los días hablando de él, por una razón o por otra. Entonces, decidí buscar una opinión masculina en el tema, y cierta asistencia profesional. Por lo general le pregunto a mi hermano, el que es más centrado y a quien voy a llamar Dr Ahorro (No, no se parece físicamente al que conocen como dr ahorro de las farmacias, sino que realmente creo que mi hermano tiene un doctorado en ahorro, increiblemente envidiable).

Le pregunté cómo podía hacer para que mi gusto por el susodicho fuera recíproco y Dr Ahorro me contestó que lograr que alguien guste de vos es como planificar una estratégica de marketing. No todos los productos son adquiridos desde el principio, sino que algunos necesitan de ciertos retoques.

Primero que nada, el packaging es imprescindible para que el usuario se vea atraido por productos nuevos que aparecen en los estantes.

Segundo, es importante que el usuario aprenda a identificar productos que no han sido probados con anterioridad. "Ah, ¿vos decís que quizás le tengo que dar un free sample?" le pregunté.

Ahora, ¿realmente cambiaríamos nuestro exterior, o es cómo le dice Anne Hathaway (Andy Sachs) en "The devil wears Prada" a Stanley Tucci (Nigel)? "what matters is the inside..." Pero él le responde... "Yes, because that is all this million dollar industry is al about... inner beauty"

Sinceramente, no se me ocurre un buen plan de marketing para hacer que "ese comprador" quiera "este producto" y lamentablemente todo esto que escribí acá no es ni la mitad de gracioso de lo que fue ésa charla con DrAhorro.

But you know what I mean...

Geometría I

2008-08-12T17:39:00.000-07:00

"For letting you decide if I indeed was desirable
For myself love being so embarassingly conditional.
And for denying myself to somehow make us compatible
And for trying to fit a rectangle into a ball."
Alanis Morissette

Cuando era chica tenía uno de esos juegos que eran como una caja con agujeros de distintas formas geométricas por los cuales tenías que hacer pasar unos sólidos. Cada forma sólida de plástico debía encajar en el agujero con la forma que le correspondía.
Pero, en el juego que tenía yo, el cilindro entraba perfectamente en aquel espacio cuadrado. Mi mamá se empecinaba en que, por más que pasara, ése no era el lugar por donde debía pasar y una y otra vez debía volver a empezar porque yo consideraba que por más que no fuera exactamente igual, podía entrar.
Esta analogía es claramente aplicable en el juego de la vida.
¿Por qué? Obviamente uno generalmente se conforma, como hacía yo con el juego, en una forma por la cual pasamos tranquilamente, pero no es la que nos corresponde. Elegimos un trabajo que no nos es 100% cómodo o rentable, sólo porque es más fácil conformarse, salimos con una persona determinada porque es más fácil o como dicen algunos "más vale pájaro en mano que cien volando...", también elegimos una y otra vez, y tomamos decisiones sin pensar que quizás, esa silla en la que estamos sentadas, por más que nos entrara, no nos correspondía.
Porque en el juego pasaba algo que sucede a diario, el cuadrado que debía pasar por el espacio que ocupaba el círculo no cabía en el agujero circular y se debía quedar afuera de la caja.
Por eso mi mamá quería que volviera a empezar, porque quería que yo comprenda que no tengo que conformarme con que 4 de los 5 sólidos entraran en la caja, yo tenía que hacer que todos entren.

El infierno son los otros

2008-08-04T17:17:00.000-07:00

"Red like fire was the day I met you.
I tell you now, there are no regrets.
In this room there are many memories.
Some are good, some I try to forget.
I thought we were the chosen ones,
who were supposed to fly."

Roxette

Hay días en los que pretendemos ser otras personas. Quizás nadie lo ve desde afuera, pero nosotros sabemos que ese día somos más comprensivas, menos peleadoras, más sensibles, más eufóricas, menos distraidas, más descuidadas. No, no me refiero a "esos días" en particular, sino un día que nos levantamos sintiendo algo distinto de lo que veniamos diciendo que sentíamos.

Un día como hoy, un día como el jueves. Sin pensar, y sin realmente considerar que lo que hacía estaba mal, porque yo estaba enojada, mad to the bones, tanto que lo había borrado de mi mente de mi memoria, como si no existiera. Pero un día en que decidí ser ciega, sorda... pero no muda. Soñé y soñé hasta que me cansé y le escribí diciéndole que había soñado. Que no se porqué había soñado, pero que había sucedido así y que me resultaba raro pero que al otro día me levanté como si no estuviera más enojada, y que evidentemente estar enojada iba más allá de que Sud me hubiera mentido, me hubiera engañado y se hubiera pasado de vivo. Menos mal que tengo a mi amiga de rulos negros que sabe decriptar su lenguaje y explicarme que evidentemente me seguía mintiendo.
Mi amiga de rulos, mi hermana elegida, mi compañera playera, my Sis, siempre supo que yo estaba enojada y que los hombres son todos unos idiotas y que mierda que nos cagan así. Pero a la vez sabía -y sé que sigue sabiendo- que al amor no podés engañarlo con etiquetas negras de odio. Que no importa que color sean los filtros que ponés adelante de tu corazón, porque él sabe por quien latir más fuerte.

* * *

Asique, me olvidé que le había escrito un mensaje, que le había contado lo que me pasó y seguí como si nada en mi vida. Sin darme cuenta que en el fondo estaba esperando que me respondiera, porque cuando abrí mi casilla de mails, y vi su nombre, me ensordecí, mis ojos se llenaron de lágrimas y mis manos se congelaron. Blancas, azules casi.

Y no, no me decía nada que yo esperaba, no me decía que siguió con su vida, no me decía lo que yo ya sabía, porque mi Sis la traductora me lo había dejado claro, no me contaba nada de su vida, más allá de que piensa en mi más de lo que yo creo, que sueña conmigo también, y que reza por mi todas las noches. Pero no me dice la verdad que yo ya sé, y sé que me oculta. Y no me enojo. Al contrario, lloro. Lágrimas. Porque en sí no me importa todo eso que yo ya sé y no necesito que me diga, sino porque me dice que sueña conmigo y me dice que piensa en mí.

* * *

Mi lado bueno e ingenuo me lleva a decirle a mi mejor amiga que no puedo parar de llorar, que estoy mal porque este tipo que vive del otro lado del planeta me escribió! Y ella qué me dice? Que soy una pelotuda, pero con palabras más sutiles. Y yo me enojo, encaprichada de leer que mi mejor amiga piensa que mi protohumano-amor-imposible es un maldito. Y sí, me voy a duchar porque ahí puedo llorar sin que nadie me escuche, o me pregunte porqué tengo los ojos rojos. Pero no lloro. No. Ni una lágrima. Y al contrario, pienso 'que bueno amiga que no somos carbon copies of each other, que bueno que complementas con dureza mi lado ingenuo. Perdoname que fui amarga, pero no cabe en mi sentido cuando hablan mal de mi protohumano.'

Y mi evil side, se alegra que Sud piense en mi y que sueñe conmigo, que buena tortura que ni Dante hubiera pensado para los infieles en su Infierno, y sí Sartre "l'Enfer c'est les autres". En sus sueños se acuerda que yo fui su amor ideal y que nunca va a mirar a nadie como me miró a mi. Que buen castigo. Te lo merecés. Acordate de lo que nunca vas a volver a tener.

Allá Lejos...

2008-07-31T16:29:00.000-07:00

"I never saw it happening
  I'd given up and given in  
I just couldn't take the hurt again  
What a feeling"

-.Aqualung.-

Hay una historia de la que no hablo, cuatro meses en mi vida que, según cuento, significaron cualquier cosa (muchas cosas, ojo, que son todas ciertas) menos lo que en realidad significó para mi. Hay cuatro meses en mi vida en los que no amé profundamente a alguien, cuatro meses en los que no era una novia, cuatro meses en los que estuve distanciada de toda mi familia, en los que viví afuera, en los que tuve una compañera de cuarto por primera vez en mi vida, en los que trabajé de lunes a lunes sin parar, en los que me compré cualquier boludez que hubiera dando vueltas por la red, en los que conocí muchas partes de mi, pero cuatros meses en los que no amé a nadie, en los que no fui una novia. Pero en realidad, sí. Sí amé, si fui novia. Son cosas de las que no hablo, no porque no haya amado profundamente a esa persona --a quien voy a denominar para el blog Sud-- sino porque todo el dolor que me infundió después me llevó a bloquearlo completamente de mi vida, de mi mente y de mi realidad.

* * *

¿Qué tan lejos quedan esos recuerdos que se esconden en los recobejos de la mente? Florecen un día, como si nada, porque nadie los llamo, porque nadie quiso saber de ellos, nadie me preguntó. Y así, de golpe, como si nada, llegan. Cerrás los ojos y al escuchar una canción que cuidadosamente la habías borrado de la playlist (pero, quien sabe cómo, se filtró... ) te vienen a la mente todas esas imágenes que minuciosamente habías extraido de tu recuerdo. El inconsciente te llama con el dedito índice y te dice "¿Viste eso que vos decías que no pasó, eso que tratabas de ocultar...? guess what... Ahí lo tenés, para que recuerdes que eso fue así, tal como lo recordabas, tal como lo quisiste borrar... Y te vuelve todo cual butterfly effect, cual memento, reminiscence de lo que fue, secretos que nunca contaste, historias que viviste en la oscuridad.

* * *

Y ahí, entre Wisemen de James Blunt y Brighter than sunshine de Aqualung, ése que creías perdido te roba el sueño y unas lágrimas que no le corresponden, porque duele, porque todo lo que pasó te dejó una cicatriz que contra tu piel tiene dos grados menos que el resto de tu cuerpo. Porque "...love burns brighter than sunshine..." y por eso no me gusta hablar de eso... Aunque Sud no lo sepa, it was love.

Jean Nuevo - La metáfora...

2008-07-31T06:44:00.000-07:00

Si tuvieran un pantalon de jean que usan hace un tiempo ya, que les gusta, por dentro y por fuera, pero que un día se le hace un agujerito en la rodilla, ¿cómo lo resuelven? Ese agujerito es cada vez más grande, porque en su momento no lo cocieron, pensando que no iba a crecer. Con el tiempo el agujero deja ver casi toda la rodilla. Cuando a mi me pasó por primera vez, creí que sólo había dos opciones, o le ponías una rodillera y lo emparchabas para seguir usándolo, o lo tirabas/regalabas y te comprabas uno nuevo. Generalmente elijo comprarme un pantalón nuevo, dejar de lado y olvidar a aquel pantalón que me gustaba tanto.

* * *

Hace un tiempo, usé esta metáfora con Él, y le dije que en esta situación yo prefería que le pusieramos un parche y arreglaramos el pantalón. Porque me importaba, porque valía la pena para mi. Evidentemente, la analogía era demasiado para su capacidad comprensiva, por lo que me preguntó: "¿Qué tiene que ver el pantalón con que vos y yo nos estemos peleando? No sabés hablar de otra cosa que no sea de ropa." Quizás eso fuera cierto, pero lo que Él no supo que en ese momento yo me di cuenta que, quizás, quedarme con ese pantalón roto no era la mejor idea. Me hice unas bermudas, y las guardé en el placard, para el verano, cuando hicera menos frío y las quisiera usar.

* * *

No tiene ningún sentido guardar algo en el placard y después no encontrarlo. Es que los pantalones cuando se rompen no hay que guardarlos en el placard, una vez que se rompen o los arreglás o los tirás porque para vos, eso no tiene ningún uso. Incluso, ese parche que será momentaneo va a dejar pasar agujeritos más pequeños que van a ir saliendo a la luz con el tiempo en que lo sigas usando. Algunos pantalones valen la pena más que otros... Pero aquellos que no desean ser emparchados, no los hagamos bermudas, no les vamos a dar otro uso, jamás, y encima cada vez que no los usemos pero los veamos ahí colgados en el placard, aparentemente disponibles, nos vamos a lamentar no haberlos dejado ir como corresponde, con la frente en alto.

* * *

No conservemos pantalones rotos. Si no podemos emparcharlos, busquemos unos nuevos.

* * *

Sólo quiero ser una Blueberry Pie....

2008-07-28T18:46:00.000-07:00

Elizabeth: So what's wrong with the Blueberry Pie?
Jeremy: There's nothing wrong with the Blueberry Pie, just people make other choices. You can't blame the Blueberry Pie, it's just... no one wants it.
Elizabeth: Wait! I want a piece.

My Blueberry nights.

Cuantas veces pensamos en ¿qué está mal conmigo? ¿Por qué no soy lo suficientemente ...(completar con lo que corresponda)... para que él me ame?

A veces, si lo pensamos de otro modo, quizás él no era lo suficientemente... (nuevamente completar con lo que corresponda)... como para nosotras, pero más allá de que tanto nos obsesionemos con uno o con otro... de cierto modo... "lo que no tiene que pasar, no pasa". Eso me lo dijo un amigo, no hace mucho. Y es parte de su historia la que quiero contar.

I.- Un día decidimos con mi familia dejar de lado la vida de ciudad y anotarnos en un club. Ahí conocí un montón de distintos tipos de hombres. Pero algo en él hacía que fuera distinto a los demás. Sin embargo, lo adopté como amigo. Lo miraba de lejos, y sabía que me gustaba. Pero lo miraba de cerca y sabía que eramos amigos. Lo llamaré Remo.
Una vez, estabamos tirados en el pasto y me dijo "para mi, un beso no es nada." Para mi, un beso lo es todo. Un beso te dice la verdad, un beso te muestra sin palabras lo que el otro siente. Pero para él, nada lo es. Lo vi pasar de mano en mano, de braso en braso, de boca en boca. Desde lejos, desde cerca. Un día me besó al pasar en un boliche, como si yo no valiera nada, como si yo no fuera lo suficientemente... como para él. Me encapriché. ¿Cómo podía ser que él no fuera mi Ken y yo su Barbie? ¿Cómo podía ser que en esta historia cabiera una sierra eléctrica y todo el piso de alrededor se caiga y yo quede, cual dibujo animado, lejos de él?
Me encapriché y lo busqué y lo seguí y lo atormenté. Pero yo no era suficiente.

II.- Pasaron los años y me olvidé. El capricho quizás se cambió por algún otro pobre tonto que se me cruzó y no me dió lo que yo quería. Me bajé del colectivo un jueves por la noche, venía de un preestreno de una Ópera, con un amigo de la secundaria. Era la primera vez que iba a un preestreno en el Colón, habíamos pagado $5 para ver, si mal no lo recuerdo, El Holandés Errante.
Entré a un resaurant de comida rápida a pedir mi cena, y lo vi. Sentado con un grupo de amigos, como si fuera más importante que yo. Mis papás me educaron bien. Entré y lo saludé. Me miró como quien mira desde arriba la gente pasar por el balcón, como quien se para en la tarima y baila por encima de los demás.
Me hice pequeñita. Me volví a encaprichar. Pero no lo busqué. A Remo lo dejé pasar. Como si ami no me importara. Aunque no fuera cierto.

III.- Dos días después mi amiga, que voy a pasar a llamar Cala, me llamó para preguntarme si podía darle mi nuevo teléfono a Remo que me había visto hacía unos días y se había vuelto loco buscando un teléfono mio para ubicarme. Me hice la interesante, pero en el fondo me moría de ganas. Me llamó, nos vimos y empezamos algo muy lindo que duró poco. Porque él no era lo suficientemente... como para mi.
Aunque no lo crean, lo dejé irse, con sus rutinario llamados del medio día, con sus salidas esquivadas, con sus voz tan dulce, que aún así no logró conquistarme. Por más rencor que le tuviera, por más dolor que me causara pensar que él en su momento me había dejado... no era ésa la razón. Simplemente no era lo suficientemente...

IV.- Ay querida Ophelia, quizás hoy todavía te arrepentís, pero porque en este tiempo no hiciste otra cosa que lamentarte por otro. No busques aquellos marineros perdidos, bien perdidos están, que por alguna razón siguieron a otra sirena. Lo que no se tiene que dar, no se da. Remo tenía toda la razón, un beso no significa nada, porque no importa cuantas veces me podría haber besado, en la parada de colectivo, en la puerta de mi casa, en el club. No importa porque esos besos nada me decían, pero yo no lo sabía.

Lo que no se tiene que dar, no se da. No importa que tipo de pie seas, simplemente, nadie se lleva la Blueberry... pero quizás venga un día él, quien quiera una porción.

Sonrisas amargas

2008-07-21T17:54:00.000-07:00

Hay días en los que uno está de mejor humor que en otros, días en los que uno se levanta positivo y días en los que uno está negativo. No siempre influimos o somos conscientes de la energía que irradiamos, y tampoco es tan fácil controlar nuestro estado de humor.
El mundo es así y se mueve de esa forma y no se puede cambiar.
Cuando decimos que tenemos mala suerte, o tenemos buena suerte, en realidad depende de las energías, creo yo.
Hoy me levanté de buen humor, con una sonrisa, nerviosa un poco. Prendí la tele. Llovía. Me encanta la lluvia. Con sonrisa subo y busco mi paraguas rojo, uno bien grande y automático (esos que apretás un botón y se abre solo). Me lo regaló mi madrina y me encanta. Sigo con mi sonrisa mientras tomo mi vaso de leche de la mañana, mientras mi mamá se levanta y en chiste le digo "uy llueve". Mamá no se elvantó con sonrisa esta mañana. Pero yo sigo bien, contenta.
A pesar de que son las 6:30 de la mañana y que estoy manejando para ir a rendir un examen final en la facultad, voy tranquila, con la música, cantando. De buen humor, porque así me levanté.
Llegué a la facu y con mi café repaso los autores y me organizo con el tema que elegí. Subo al primer piso a donde voy a estar rindiendo. Estoy más que tranquila, relajada porque sé todo lo que tengo que saber, leí todos los autores y puedo ubicar a cada uno en su contexto.
La primera en la lista soy yo. Me quedo en el salón y todos salen. Estoy confiada. Empiezo a hablar y en la quinta palabra, la profesora me frena. Hace un comentario y una corrección. Ya no estoy tan tranquila. Las manos están frias y me transpiran.
En ese momento reconozco las caras de las profesoras, aquellas que ya me pusieron un 2 en otras ocasiones, aquellas que ya se burlaron de mi una vez, esas que me dijeron una y otra vez que tenía que volver en el próximo llamado.
Mi cabeza da vueltas y no puedo fijar la mirada ni en sus caras ni en ningún punto de todo el salón. Empiezo a decir incoherencias, frases que en su conjunto no tienen sentido, teorías mezcladas, comentario abzurdos, palabras de otras materias, oraciones sin principio ni fin.
Ya perdí el hilo de la conversación y me cuesta reflexionar. Si me preguntaran donde vivo no sabría como explicarles. Las profesoras se miran entre sí y ya se que frase va a venir, esa que les escuché decir ya tantas veces, esa que no puedo escuchar, que necesito no escucharla, que si la escucho una vez más me va a quebrar, ahora tan cerca del final, no puedo soportar escucharles decir que vuelva en el próximo llamado, no puedo ver como escribe en la hoja, justo al lado de mi nombre un 2 (dos).
Desaprobada. Otra vez más.
Ya no sonrío. Mis ojos se llenan de lágrimas y salgo del salón, salgo de la facultad, salgo del auto, salgo de todos lados, con ese dos escrito en la frente, y en la mirada. Nada puede cambiar mi día, nada. Nada puede modificar lo que siento, absolutamente nada. Ni si quiera un mensaje suyo puede hacerme sonreir, al menos no hoy, ya es tarde para sonrisas. Podrá añadirle sabor, quitarle lo amargo, pero no cambiarlo. Por siempre recordaré el día en que una vez más me volví a mi casa sin aprobar ese final, ese examen que lo se de principio a fin, pero que cuando me siento frente a esas dos profesoras, ninguna energía positiva me puede ayudar a aprobarlo.
No importa que tan feliz y sonriente me levante.

Encuentro

2008-07-19T10:17:00.000-07:00

Para seguir con la historia que empecé a contar de manera muy breve anoche, voy a empezar por decirles que estaba leyendo, hace un rato, un post de Alicia en "A ver si nos entendemos", del miercoles 21 de febrero de 2007 y me acordé de la vez que volví a verlo a Él.

Lo conocí en un instituto hace unos años, y el y yo seguimos yendo. Hacía bastante que no lo veía en ningun lado, quizás habiamos hablado un par de veces por messenger (comprendiendo que los tiempos modernos te facilitan pero a la vez dificultan), pero verlo verlo no. Puede que haya pasado varias veces con el auto por su casa, pero nunca alcancé a ver si estaba, o si salia, siquiera si andaba caminando por ahi.

Un viernes a la tarde estaba en mi clase sentada en el último banco del salón cuando alguien toca la puerta. Cuando se abre veo que es él, vestido con camisa, como a mi me gustaba, y de forma instantánea se pone colorado. Sonrio como quien ve a un conocido que le interesa poco, porque en mi clase, incluso en el instituto, nadie sabe que tuvimos una corta historia el año pasado. Habla con la profesora y se para del lado de afuera del salón mirando hacia donde estaba. Con su mano izquierda me saluda, y yo vuelvo a sonreir. Por dentro estoy sientiend un profundo dolor, por fuera parezco una estatua, una Nereida. Yo sigo con las cosas que tengo que hacer, para que cuando se vaya y cierre la puerta yo siga en lo mio.

Después de, por lo menos, unos diez minutos me empiezan a transpirar las manos, porque no puedo dejar de pensar que lo volvi a ver, después de tanto tiempo, y lo encontré igual que como lo había dejado, o más lindo. Para que se den una idea, Él es muy alto, muy rubio, con unos ojos que no son solamente azules, sino que siempre están brillando, pero a su vez es un poco torpe y otro poco tímido. No hay forma de que pueda ser más lindo, pero lo estaba, ese día te juro que lo estaba. Pasados unos minutos más me puse colorada y temblaba de frio, me empezó a dar vueltas la clase y mis compañeras se dieron cuenta que no me sentía muy bien. No escuchaba completamente todo lo que decía, mi estómago daba vueltas calesitosamente, me dolía todo el cuerpo, me dolía Él en todo el alma, se esparcía como una droga, como algo que me faltaba, como algo que todavía quería, como algo más allá de él y de mi.

Mis compañeras me convencieron que saliera a tomar aire porque después del frío vino el calor y me había sacado toda la ropa que tenía de abrigo (era invierno). En cuanto me paré sentí que todo mi cuerpo se debilitaba y mis piernas no podían aguantar mi peso.

Todos esos síntomas que eran completamente nuevos para mi, me mostraron cuanto necesitaba a Él y que tan lejos estaba de volver. Probablemente muchas de ustedes (si es que hay un ustedes allí, del otro lado) hayan sentido algo similar, más fuerte o menos fuerte, más exagerado o menos pronunciado, pero es algo que todas al menos una vez en la vida lo sentimos. Yo que siempre fui enamoradiza pensé que ya me habían pasado las peores cosas, pero como esta nunca.

¿Será que realmente estaba enamorada de Él?

P&R sobre Ophelia

2008-07-19T08:43:00.001-07:00

La siguiente serie de preguntas fue realizada por mi alter ego, pero pueden agregarse más preguntas, si las tienen.

¿Quién es Ophelia?

Ophelia es, primero que nada uno de mis personajes favoritos de la ficción. Es melodramática y se enamora del hombre equivocado, quien no puede amarla y termina ahogandose en su propio dolor, y literalmente en el rio. Ophelia me posee por momentos y escribe sus historias, que no siempre son tristes.

¿Cuando apareció Ophelia?

Uh... Hace años, en realidad, pero no tenía nombre. Hasta que lei Hamlet y me di cuenta que me pasaba lo mismo.

¿Qué cosas le gustan a Ophelia?

Ama el arte, por sobre todas las cosas, en todas sus formas; desde la plástica hasta la música, pasando por las letras, y la moda obviamente! Ophelia escucha Alanis Morisette, Counting Crows, James Blunt, Oasis, Aerosmith, Kate Voegele y Guns 'n Roses. Le encanta leer, cuando tiene tiempo puede estar horas "devorando" libros y revistas. Tambien le fascina viajar, pero no es fácil en estos tiempos, económicamente hablando. Y si hablamos de moda... Ophelia es casi adicta, pero tampoco es tan fácil.

¿Qué come Ophelia?

Por más que trate de mejorar... porquerias es su menú principal. jajaj Y chocolates!

¿Qué le gusta tomar?

Para no mencionar ninguna marca hay una bebida dietética que tiene té verde y es de naranja con pomelo. Es su favorita. Con hielo!!

¿Qué no le falta nunca en la cartera?

Un porta cosmético con gotas para los lentes, un par de anteojos, un delineador, un rimmel, una sombra en tonos de marrón y una manteca de cacao.

¿Cuál es la indumentaria básica de invierno?

Jeans, chatitas o zapatilas, remera manga 3/4, sweater y trench negro.

¿Qué no falta en tu placard?

Remeras! En realidad todo es renovable, no?

En la calle

2008-07-18T19:19:00.000-07:00

Si por la tarde se me diera por salir a caminar por las cuadras de mi barrio, ya sé por cual calle, y por cual casa en particular, quisiera pasar. No es que con el tiempo que ha pasado, desde que Él me dejó ir, no haya encontrado otras casas más lindas, otras cuadras más interesantes u otroas esquinas más iluminadas, pero hay algo en particular que me hace pasar, caminando o en auto, y ver si está.

Ah, pero entonces paso a ver si está. No se si es la casa en sí, no se si es Él o si soy yo. En todos estos meses que estuve aprovechando la soltería para estudiar y trabajar (y no para salir y conocer nuevos chicos y enamorarme nuevamente) no salí ni una vez a recorrer las calles de mi barrio, porque se que voy a pasar por su casa y me va a ver y voy a tener que saludarlo. No me molesta verlo, pero no quiero que me vea. No quiero que refuerce su decisión de haberme dejado ir, no quiero que se sienta más seguro de sí mismo.

Al principio creí que el dolor me iba a durar poco, que unos largos mates escuchando Alanis, o escuchando a Alanis y dibujando, o ver algún musical como Moulin Rouge, me iban a permiter hacer el duelo que merece la relación. Pensaba que iban a ser días, y fueron meses, largos meses que se van a convertir pronto en un año. Un año para llorar una relación que me duró solamente 3 meses. Matemáticamente es ilógico, pero vos y yo sabemos que el corazón nunca lo es.