Para Vestir Santos

Son las 12 de la noche y sigo viendo tele.

Es que no me importa que sea miércoles y todavía falten dos días más de la semana, me gusta ver el show. A ellas les va peor que a mi, y aunque suene feo me hacen sonreir.

¿A vos qué te hace sonreir?

¿Por qué será que la desgracia del otro nos hace sentir mejor? Tampoco es la desgracia per se. Es ver que hay alguien más abajo en la escalera de la vida. Una vez leí en algún lado que en la vida cada uno está parado en un escalón y que siempre hay alguien en el escalón más abajo y alguien en el de más arriba. Siempre hay alguien mejor y alguien peor.

Pero estos son personajes de ficción. Yo no. Y al final del día no me quiero quedar para vestir santos...

Invitación más 1

Son las 4 de la tarde del viernes y me suena el celular con ese número que ya se lo que me va a decir. "Estoy cerrando la lista y necesito poner el nombre de la persona con la que vas a venir". Eh... mirá no lo sé todavía, no podés poner "con acompañante"? Ok es la respuesta que me deja soltar un respiro.
Pero sé que del otro lado el silencio es duda, sospecha y hasta incluso prejuicio.
Me siento en mi escritorio y cierro los ojos. ¿a quién le digo que me acompañe? ¿quién?
Entonces pienso en lo que me dijo la Jefa la última vez que pasé por una situación similar. Ella dijo: Andá así quien te dice, por ahi conocés a alguien.
Pero yo no tengo con quien ir, y no voy a ir sola. Porque si bien sé estar sola, soy autosuficiente, independiente, no se ir a los lugares sola. Puedo ir a un museo sola. O leer un libro sola. Pero no puedo ir al cine sola, y mucho menos a una fiesta, aunque sepa que pueda haber gente que conosco. No quiero ir hasta alla lejos sola, llegar a la puerta sola, decir que mi "plus one" no existe, y que lo peor que me puede pasar es que me digan "ay trae alguna amiga".
¿Qué amiga?
Bueno algún chico con el que estés saliendo
¿Un qué que esté haciendo qué? pfff

Son palabras inexistentes en mi vocabulario, en mi vida y en mi día a día.

Porque es fácil decir "mi amiga Ophelia" y después desaparecer cuando yo realmente lo necesito. Entonces no soy tu amiga Ophelia, ni 8/4. Soy tu conocida. No tu amiga.
Una amiga no te cuelga las 700 miles de veces que le decis de verse. Y ni siquiera te pregunta si estás bien, si tenés con quien ir porque ella no puede.
Y ojo, no estoy enojada. Desilusionada es la palabra.

¿Y mi hermano?
No es su responsabilidad aparecer cuando no están mis amigos. No es su obligación acompañarme. No. No lo es.
Pero podría, no? Podría ver que no pido que me acompañen porque soy caprichosa. Pido que me acompañen porque estoy sola. Y no tengo con quien ir.

Entonces son casi las 10 de la noche y mi decisión es definitiva. No voy a ir. Ya lo sé. Y ya me metí el pijama y me metí a la cama.

El "vale por dos" en la invitación es entonces un deterrent, algo que hace que decida no ir, desde casi el mismo momento en que me dicen veni con alguien.
Porque si me dijeran "venite sola" es mucho mejor que "veni con alguien" porque entonces sé que todos van solos. Pero vení con alguien significa que todos van a ir con otra persona.
Menos yo, claro.
Que no tengo con quien ir.

Y este vale por dor hace que la misma razón por la que estoy sola, sea... que estoy sola.
No conosco gente porque no salgo, y no salgo porque estoy sola. Conclusión... sigo sola.

She's alive, isn't she?

La mayoría de las veces elijo equivocadamente. Pero no me doy cuenta hasta que pasa un tiempo considerable y miro hacia atrás y veo lo que hice. Ya de nada sirve que me de cuenta a esta altura, si de todos modos ya pasaron las consecuencias de esa mala decisión. Ya perdí mi tiempo.
Cierta veces, estaría bueno ver que consecuencias tendrá lo que uno hace, puede solucionarnos muchas cosas. Pero hay una forma de tratar de pronosticar. No es tan acertada como la realidad, pero basada en la experiencia correcta, puede resultar positivo.

No, no les voy a contar la técnica. Nunca me sale, anyway.

Ayer venía pensando en el poco tiempo que me queda para los finales, tengo que dar uno muy grande, pero MUY grande, y estoy como en pánico. Pero en vez de ponerme toooodo el fin de semana estudiando, me lo pasé boludeando y lamentándome cómo es que él me hizo perder mi tiempo y que tonta que soy que dejé que me hicieran perder el tiempo... si tan sólo hubiera sabido que no iba a resultar... Pero LB no sabe que yo siempre encuentro la excusa perfecta para darme por vencida. Lamentablemente ya he dado demasiadas oportunidades y siento que no me las está teniendo en cuenta, que no valora esas oportunidades. Entonces me pregunto si habrá una persona que las valore. Alguien que vea que no le di una ni dos ni tres, sino cuatro oportunidades y que sepa tomarlas, que sepa comrpender que yo voy a estar, que si está con mucho laburo o estresado, yo estoy. Pero él no lo ve. No se si está cerrando los ojos a propósito o porque realmente no lo ve.
Esta ceguera temporaria suya me hace perder el tiempo. Tiempo que podría invertir en estudiar para recibirme, tiempo que podría no estar con el y tiempo que podría no estar lamentándome porque es un idiota que me falta el respeto y que no me valora.
Tiempo...
Sólo necesito un poco más de tiempo, para poder hacerle ver lo que valgo.
-Yo se que lo valgo.
-Vos pensás que él lo sabe?
-No. No lo se. Quizás no lo ve. Por ahi si...
-No. No lo sabe! Si no te valora. Mirá las cosas que hace. Por favor O, reacciona!!
-Eso trato. Pero hay algo distinto. Pensás que tiene que ver con LB?
-LB?
-La psicologa.
-Ah... No se. Puede ser.
-No se. Pero quiero que tengamos una oportunidad mas.
-Otra más? Estás loca? Por favor, reacciona, ponete a estudiar. Sleep on it. Vas a ver que mañana ya te das cuenta que no vale la pena, porque no asbe ver lo que valés. Ni él ni todos los que vinieron antes.
-May be. I'll sleep on it.

Y no hay tecnicas para preveer el futuro. Por ahora, gris, nublado, sin sol. BMTL, please, make me feel alive.

Teoría del caos - bite me!

¿Cómo es que todo puede cambiar con tan solo el aleteo de una mariposa?
El proverbio chino dice que "el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo"
Así me siento hoy.

* * *

Una mariposa en Hong Kong hizo que todo lo que quizás podría haber sido, no lo sea. El jueves todavía tenía cierto rayo de fe, cierta creencia ingenua en que las cosas podían darse como yo lo quería. Pasó mi jueves y el viernes pensé en que quizás algo malo había pasado, en que quizás esta vez era verdad y al piloto se le moría su abuelo y LB se reia de mi falta de confianza en las personas, y me decía que quizás una vez en mi vida podía confiar en que no era que no había interés sino que yo me alejaba tanto que yo no mostraba interés. Y dije, bueno está bien, me la creo, me acerco, no tiro más de la soga para el otro lado, y cuando fui a mirar -eso ya era el sábado a la noche- me di cuenta que del otro lado de la cuerda no había nadie, que me había dejado atada al árbol y yo ni me había percatado que hacía varios días que estaba sola en el juego, y que nadie iba a mover la próxima pieza, que no había continuidad y que ni vos ni yo ibamos a hacer jaque mate.

* * *

Escucho la radio y el locutor me llama la atencio cuando me pide que me tome 5 minutos y me relaje y piense en un momento al que quiero volver. Y yo sin cerrar los ojos te veo. Remera blanca. Yo, con piloto porque afuera llovia. Y cierro lo ojos y siento como si estoy ahí. Con vos. Y no me relajo. Al contrario.

* * *

Me pregunto qué mariposa fue la que aleteó y me cambió las cosas, y porqué estás mudo si yo sigo hablando y esperando una respuesta. Mi amigo Marx tenía mucha razón cuando decía que no me merecés. O no la tenía. No se.

* * *

Ahora, en el silencio de mi habitación, retumban tus risas como un eco del pasado, me duelen los oidos de tratar de escucharte, pero no hay esfuerzo que te traiga cerca. No me duele que no estés, no me lastima pensar en lo que no fuimos. Me retuerce pensar que otra vez me equivoqué, que una vez más encontré la excusa que LB me dice que siempre ando buscando, con la diferencia que esta vez, internamente, profundamente, soñaba con no encontrarla, pensaba que quizás esta vez iba a ser diferente y que realmente no era que nadie se interesaba en mi, sino que era yo que me cerraba a todo. Pero no, ya lo ves, si igual aunque esté abierta la puerta, nadie se acerca.