Tu m'aimais encore...

Dice Carla Bruni.

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Y me quedo pensando mientras leo y releo la letra, si es posible? Cuack cree que si.¿Y yo que creo?

Que tengo demasiadas cosas. Y que no me animo no por cobarde sino porque me imagino cuál puede ser la respuesta. No quiero saber. Prefiero la ignorancia. Aunque Richard diga que una duda pesa más que una razón.

"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit" Tu vois quelqu'un m'a dit...

Es difícil cuando nos reencontramos con el pasado. Cuando lo vemos a los ojos y nos está mirando. Y no dice nada. Cuando nos sentamos en una mesa solos y nos quedamos en silencio, compartiendo un café. ¿Qué piensa el pasado cuando nos miramos?

Compartimos una cena codo a codo. Casi no nos dirigimos la palabra. ¿Qué dice cuando no habla el pasado?

Pourtant quelqu'un m'a dit...

Habría que hacerlo hablar y preguntarle. ¿Qué te pasa pasado? Y more importantly, ¿qué me pasa a mi?

Para Vestir Santos

Son las 12 de la noche y sigo viendo tele.

Es que no me importa que sea miércoles y todavía falten dos días más de la semana, me gusta ver el show. A ellas les va peor que a mi, y aunque suene feo me hacen sonreir.

¿A vos qué te hace sonreir?

¿Por qué será que la desgracia del otro nos hace sentir mejor? Tampoco es la desgracia per se. Es ver que hay alguien más abajo en la escalera de la vida. Una vez leí en algún lado que en la vida cada uno está parado en un escalón y que siempre hay alguien en el escalón más abajo y alguien en el de más arriba. Siempre hay alguien mejor y alguien peor.

Pero estos son personajes de ficción. Yo no. Y al final del día no me quiero quedar para vestir santos...

Still the same

Mi mamá cree que me volví superficial. Que dejar de ser Ophelia y pasarme a una nueva plataforma para hablar de moda (y sin apodos) me convirtió en una especie de persona sin alma, que ahora solo se interesa por cual color está de moda, y por cómo se escribe todo objetivamente.

Pero no sabe que en mi mente fluyen ideas a diario, como lo hicieron siempre, entre coffee breaks y lecturas del Reader. Que sigo sobrepensando las cosas como diría mi amigo, ahora un poco más distante, Marx. Que no dejo de pensar que muchas veces hay algunas injusticias, y que tardé seis meses en decidirme a dejar mi último trabajo para por fin animarme a hacer lo que más me gusta hacer, escribir. No tanto con sentimientos y excesos de adjetivos, pero con el fin de no perder esa pasión que tengo que es escribir.

Sí, se que pasó muchisimo tiempo y a lot of water under the bridge, que cambié, que hablo más y escribo menos, pero eso no necesariamente es algo malo.

Así, en busca de un equilibro entre aquello y esto retomo Ophelia, como lo hacía un largo tiempo atrás. Cambiada, sí. Pero la misma.

La que piensa, la que lee, y la que por sobre todas las cosas escribe.

* * *

Muchas veces la familia cree que somos una persona que no es así en la práctica. Quieren que nos volvamos médicos, abogados, que sepamos trabajar con los números o con las letras. Pero cuando lo llevamos a cabo our way, no lo estamos haciendo bien. Por más que amemos lo que hacemos, muchas veces nuestros padres no entienden. ¿O somos nosotros quienes no sabemos explicarlo?

Quienes tengan una profesión "no tradicional", sabrán lo que digo.

Día a día perdemos minutos que al final del mes son horas, y en el año son semanas, explicando a una y cada una de las personas que lo que hacemos es igual de válido que lo que ellos hacen.

Al fin y al cabo no somos lo que nuestros padres planearon, somos nosotros mismos. No somos what they expect, sino lo que nosotros creamos. Somos mucho más que lo que educaron nuestras familias.

¿Vos cómo sos?

xoxo

Ophelia.-

Invitación más 1

Son las 4 de la tarde del viernes y me suena el celular con ese número que ya se lo que me va a decir. "Estoy cerrando la lista y necesito poner el nombre de la persona con la que vas a venir". Eh... mirá no lo sé todavía, no podés poner "con acompañante"? Ok es la respuesta que me deja soltar un respiro.
Pero sé que del otro lado el silencio es duda, sospecha y hasta incluso prejuicio.
Me siento en mi escritorio y cierro los ojos. ¿a quién le digo que me acompañe? ¿quién?
Entonces pienso en lo que me dijo la Jefa la última vez que pasé por una situación similar. Ella dijo: Andá así quien te dice, por ahi conocés a alguien.
Pero yo no tengo con quien ir, y no voy a ir sola. Porque si bien sé estar sola, soy autosuficiente, independiente, no se ir a los lugares sola. Puedo ir a un museo sola. O leer un libro sola. Pero no puedo ir al cine sola, y mucho menos a una fiesta, aunque sepa que pueda haber gente que conosco. No quiero ir hasta alla lejos sola, llegar a la puerta sola, decir que mi "plus one" no existe, y que lo peor que me puede pasar es que me digan "ay trae alguna amiga".
¿Qué amiga?
Bueno algún chico con el que estés saliendo
¿Un qué que esté haciendo qué? pfff

Son palabras inexistentes en mi vocabulario, en mi vida y en mi día a día.

Porque es fácil decir "mi amiga Ophelia" y después desaparecer cuando yo realmente lo necesito. Entonces no soy tu amiga Ophelia, ni 8/4. Soy tu conocida. No tu amiga.
Una amiga no te cuelga las 700 miles de veces que le decis de verse. Y ni siquiera te pregunta si estás bien, si tenés con quien ir porque ella no puede.
Y ojo, no estoy enojada. Desilusionada es la palabra.

¿Y mi hermano?
No es su responsabilidad aparecer cuando no están mis amigos. No es su obligación acompañarme. No. No lo es.
Pero podría, no? Podría ver que no pido que me acompañen porque soy caprichosa. Pido que me acompañen porque estoy sola. Y no tengo con quien ir.

Entonces son casi las 10 de la noche y mi decisión es definitiva. No voy a ir. Ya lo sé. Y ya me metí el pijama y me metí a la cama.

El "vale por dos" en la invitación es entonces un deterrent, algo que hace que decida no ir, desde casi el mismo momento en que me dicen veni con alguien.
Porque si me dijeran "venite sola" es mucho mejor que "veni con alguien" porque entonces sé que todos van solos. Pero vení con alguien significa que todos van a ir con otra persona.
Menos yo, claro.
Que no tengo con quien ir.

Y este vale por dor hace que la misma razón por la que estoy sola, sea... que estoy sola.
No conosco gente porque no salgo, y no salgo porque estoy sola. Conclusión... sigo sola.

Aclaración

Quiero aclarar...
Porque cuando yo escribo muchas veces estoy en un trance iracundo, y después esas palabras que yo intencionaba como graciosas son hirientes. Pero no es la intención.
Yo amo a mis padres. Y a mis hermanos. Amo a mi casa, a mi familia, a mi lugar, a la libertad que me dan. Los amo.
Por eso la bronca es mayor. Porque cuanto más amás a alguien, más fuerte es el enojo.
Si a mi no me importaran mis padres, lo que ellos me dicen no me dolería. Me resultaría hasta disonante con mi realidad y me volvería una persona sorda ante sus quejas.
Por eso me toca la culpa. Me toca cuando escribo algo en contra de ellos, olvidando quizas que después ellos lo pueden leer por acá. Porque, por supuesto que mi mama sabe que existe mi blog y lo lee. Y le dije que muchas veces escribo cosas fuertes.
Y por un lado me importa que lo lean, es mi forma de decirles quien soy, ya que muchas veces no me lo preguntan. Y por otro lado me da cosa... por razones obvias.
Entonces, por este post pido perdón por lo que dije, y también por lo que voy a decir alguna otra vez, más adelante. Pero no pido perdón por lo que siento. Por las veces que lloro y nadie se entera. No pido perdón por eso. Porque son cosas que siento, y uno no puede pedir perdón por los sentimientos. Ni por las lágrimas.

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos,
a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los
cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo LLORAR A LÁGRIMA VIVA...

xoxo

O.-

¿Qué más querés?

Me pediste que terminara el colegio. Lo terminé.
Me pediste que eligiera la carrera que a vos y papa le cerraran como digna. La elegí.
Estudié periodismo. Estudié inglés. También hablo francés, escribo y pinto. Me recibí. Soy Licenciada. Dejé a todos los novios que no les gustaban. Me alejé de las amistadas que vos creías no eran adecuadas.
No vi películas de terror, ni para mayores de 18 (hasta que tuve como 21...)
Fui tu pequeña reprimidita.
Seguí tus pasos hacia donde fuera que vayan.
Me caí, me golpié, me corté, me abrí, me cerré. Y en vez de abrazarme me retaste. Me retaste! Cómo si fuera realmente mi culpa la torpeza de mi ser.
Me alejaste. Me encerraste. Me sobreprotegiste. Me hiciste creer que todo lo que no pertenece a esa clase que vos elegís, no vale la pena. "Que tenga un título, un trabajo, un auto. Que sea rubio de ojos azules como un príncipe."
Soy rosa.
Por donde me mires vos y todos los demás soy rosa.
Pero cuando me miro yo, no veo el rosa. Veo gris y negro. Violetas oscuros y violentos que nadie ve.
Veo tristeza y soledad.
En vez de preocuparte, de preguntarme, de abrazarme, me alejás. Me imitás. Usás mi ropa. Te reís como yo.
En vez de yo querer ser vos, vos querés ser yo. Esa juventud añorada y ahora distante.
No me dejas ser yo, porque vos te lo robás todo. Sin querer te robás mi show.
¿Sin querer?
Y voy a terapia. Y en todas y cada una de mis sesiones termino hablando de vos. De lo que vos querés de mi. De lo que yo creo que vos querés de mi.
Las pocas veces que me quise rebelar, me frenaste y me dijiste que era todo una ilusión. Pero yo sé que ese filo cortó más profundo. Yo sé perfectamente hasta donde llegaron cada una de las marcas. Lo quieras creer vos o no.
Cuando se supone qu tendrías que defenderme me gritás y decís que papá tiene la culpa.
Están todos equivocados.
La culpa la tengo yo.
Por eso elijo irme. Elijo ir a bucar nuevos horizontes, aunque me cueste el doble la vida diaria. Aunque no pueda darme los gustos que me quiero dar. Aunque me esté jugando todo y termine comiendo pastito en plaza Francia.
No me importa.
Porque hoy por hoy quiero ser feliz yo. No me importa si vos sos feliz con lo que hago o no. No me importa si vas a aprobar mi estilo de vida o no. Junio va a ser el último mes. Junio es el último mes. Porque si después de este mes no llego a encontrar lo que realmente quiero. No lo voy a encontrar más, y ahí sí va a ser tu culpa.
Buscounanuevacasaparavivir.com.ar/quequedelejosdemicasaanterior
Y si la encuentro. ¡Qué felicidad!
Ya mismo estoy entrando al buscador de propiedades. Y no me importa lo que tu hijo piense de los alquileres. Es mi plata y hago lo que se me canta.
Chau idiotas! Me fui a vivir mi vida.

O.-

Mi personaje inolvidable

Este texto lo escribí en septiembre de 2004...


Se levantó de la mesa de la cocina y camino los 10 metros que separan a ésta de su ventana con vista a la calle. Acomodó unos almohadones y apoyó unas revistas y unos diarios en la mesa del living. Se sentó en un banco de madera que da a la ventana y me invitó a sentarme a su lado. Con la ternura y dulzura que es su característica primera me dijo: “hoy te toca a vos contarme una historia” a lo que yo le respondí que le iba a contar la mejor de todas, “te voy a contar la historia que me quedó de tu vida”. Con menos minuciosidad y, quizás, más admiración que otra cosa es lo que intento hacer aquí, en menos líneas de lo que merece.
Ese día a la tarde, mi abuelo ni se imaginaba que sería el día que más iba a aprender de la vida, aquel día en que ambos reconoceríamos el legado abuelo-nieta y el día que más se iba a emocionar. Así es él: ama a sus nietos como nadie y él mismo los admira, cuando en verdad es al revés que debería ser.
Según lo recuerdo, no hace mucho tiempo atrás tomé consciencia de lo importante que era él para mí, de la herencia que me deja (aún en vida) y que él mismo puede disfrutar en las charlas: mi amor por las letras.
Siempre le gustó la literatura, desde chico. Allá en “mi Concordia que me vio nacer” –como dice él –jugaba con la pelota de trapo y leía El Rosedal de las Ruinas que me regaló esa misma tarde, cuando descubrió que su vida era un cuento, tanto por sus verdades como sus fantasías. Es que le tiembla la voz cuando me cuenta del baldío donde jugaba a la pelota con sus amiguitos, de los kilómetros que caminaba para robarle las naranjas al de la entrada al pueblo, de las veces que “esa maestra” lo tuvo que bajar de las nubes.
Es un abuelo, pero no como cualquier otro. Es sencillo y humilde, es honesto, sincero y caritativo, comprensivo, emprendedor, alegre y vivaz: eso es lo que nos dejó a todos sus hijos y nietos, lo más valedero. No usa los dientes postizos de arriba y cualquier bebé de 15 meses tendría una dentadura más numerosa que la suya. No camina despacio, aunque sus 84 años le pesen un poco en la espalda y en los ojos: su mayor dolor. Esa vista que le impide leer los libros que más ama y aquellos a los que desea amar.
El fervor por las letras no fue lo único que lo movió en su vida, también amó la física. Sin embargo, los tiempos eran otros y la sociedad no admitía cualquier estudiante. La universidad fue pospuesta por su religión y proveniencia, y aunque luchó debió cambiar su vocación.
Chilibí no pudo estudiar y, cuando me lo cuenta se me inundan los ojos. Pero lo dice feliz “por suerte conocí a tu abuela, tuve tres hijos y ahora tengo siete nietos. La familia sigue creciendo y pronto tendré el doble.” Hace metáfora el amor con el que sus nietos van haciendo su propia familia.
Cuando yo era bebé, mi mama me dejaba en su casa y me recostaba en su cama: toda la manzana se enteraba. Ese día el negocio abría más tarde, hasta que ése fue su horario habitual. Ahora, en la calle lo reconocen y lo llaman “Felipe” (la traducción del nombre turco “Chilibí” al castellano). Lo paran en la calla y él me lo relata orgulloso y quizás un poco fantasioso.
Cuenta su vida con fuerza, emoción y ese dejo de tristeza y nostalgia que hace de sus historias una emoción constante. Sin titubear me dice todo, no deja de contar absolutamente nada y lo hace con esa inocencia que le da el vaso de güisqui que llenó hace más de 90 minutos y todavía sigue en la mesa, ya sin el hielo, esperando el sorbo final (e inicial).
Con los años, fui descubriendo que el panzón de pelo, a duras penas, canoso, con esos anteojos gigantes marrones, con su boina, bufanda tejida a telar y sobretodo o con camiseta y pantuflas es un abuelo al que le gustan las historias, tanto que convirtió su propia vida en una. Por eso, cuando cuenta algo, todo tiene un tinte de verdad y un tinte de fantasía.

Head on the wall

Hoy una amiga me dijo algo muy sabio: no te rompas la cabeza pensando en los supuestos. Deja que las cosas fluyan. Después, y sin haber escuchado lo que esta amiga me dijo, otra amiga, opinó que me deje de pensar en los qués, los porqués y los qué dijo o no dijo... cómo y en qué situación.
Pero yo hago oidos zordos en la mayor parte de mi tiempo, porque soy muy testaruda. Y porque como dice LB, quiero las cosas ya. Y a veces, en esa ansiedad de tener las cosas de forma instantánea encuentro a mi peor enemigo: el tiempo.
Y hoy, cuando más necesitaba esa charla, no la tengo. Y no porque no se esperar. Sino porque no está.
Y me planteo en mi cabeza, en qué momento volví a caer en los juegos de los otros. Yo no me merezco ese tipo de trato, de nadie, de ninguno. Entonces voy a dejar que las cosas fluyan. Y si no fluyan que se vaya todo a la mierda... no?
Hoy ese es mi motus operandi. Y si no te gusta, no me leas, porque hoy estoy con el peor de los humores. Asique no me importa.

Todo va más allá de lo que le diga Cameron Diaz a Zelma Blair... "Don't look for Mr Right. Look for Mr Right Now..." or not...

Won't you let me know?

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Táctica y estratégia - Mario Benedetti - QEPD 17/05/2009

Hoy leia en uno de los tantos diarios que tengo que chequear todas las mañanas (y los lunes es el triple porque no trabajo sabados y domingos...) con los deditos todos negros, una de las necrológicas sobre Mario Benedetti, y habían publicado este poema. La veradad que no soy muy fana del poema como poema, quizás si como letra de cancion... Y pensaba, qué loco que el gran escritor se tuvo que morir para que yo encontrara este increible poema que me lleno los ojos de lágrimas.

Creí que si bien nunca lo había leido, había algo que me hizo temblar.

¿Cómo puede alguien escribir algo tan cierto para sí mismo y para alguien totalmente desconocido? ¿Cómo es que este poema lo siento tan cerca, como si fuera que lo escribieron para mi? Que lo escribió él (sin yo saber quien es) para mi, él que me mira de lejos, y se acerca como amigo, él que juega tácticas y estratégias para que yo un día cualquiera me de cuenta que lo necesito.

Tan cierto, pero tan extraño. Como alienado de mi.

Me veo en el espejo mientras me lavo los dientes en la oficina y pienso... que loco... en un día me pasan dos cosas raras, más el horóscopo que me dice que tengo que tomar una decisión, más él que me mira de lejos, el poema de Benedetti, la letra de Coldplay, la canción de la Oreja "que en frente tu y yo, va y viene el silencio", el capítulo de Grey's Anatomy del lunes pasado, "I'm here for you, Lizzie Stevens, I'm here for you", y esa cación de Colplay que suena y suena que "If you love me, won't you let me know" y las golondrinas del poema de Becker, y de nuevo Benedetti. Y me quedo quieta frente al espejo del baño.

"¿Estás bien?"
"Sí, sí, creo que me lastimé con el cepillo..."

Y me subo al subte y sigo pensando en como es que las cosas se pueden dar todas juntas, en una misma semana, en el mismo vagón del subte, que tomo todas las mañanas. Me siento y miro para afuera las pardes pasar, una detrás de la otra, en la oscuridad y entre piernas y brasos.

Él no sabe nada. Pero yo tampoco. Like water under the bridge.

Y él, que me mira del otro lado de la mesa.

No se. No sabemos qué hay después.

Y si me juego todas las cartas, la cajita me queda vacía. No hay nada, o está todo. Pero no hay un intermedio. Porque sé que es lo que siempre busqué, lo que siempre quise y lo que necesito hoy, pero a la vez, puedo no serlo yo... Puedo estar equivocada, y en el lugar equivocado también.

Was a long and dark December
From the rooftops I remember
There was snow
White snow
(...)
I took my love down to violet hill
There we sat in the snow
All that time
She was silent still

So if you love me
Won't you let me know?
If you love me
Won't you let me know?

Violet Hill - Coldplay

Entonces, no puedo tomar una decisión. Por más que quiera y me fuerce, la sonrisa no me sale natural. Me sale como una mueca deforme. No puedo mentirte, pero quizás I will let you know...
xoxo
O.-

Estoy viva - "She's alive"

"No recuerdes para nuestro mal
las culpas de otros tiempos;
compadécete pronto de nosotros,
porque estamos totalmente abatidos."
Sal 78. 9.

Muchas veces discutimos. Vos con el, ella con aquel, nosotros con ellos, vos y yo, vos y ella, ella y el otro, ella y yo. Otras veces nos preocupamos. Vos por mi y yo por vos. Pero no decimos nada, porque el silencio a veces es también una preocupación.

Hoy me despierto a escuchar tus gritos y los de ella, los de él, los mios, los del otro. Y me pregunto en qué momento dejé que mi enojo me nuble la vista. ¿Cuándo fue que tus culpas me alejaron de vos? Quiero saber porque dejé de ser esa persona que siempre acepta el perdón del otro aunque no se lo pida, a ser la ofendida que no habla de eso, la calladita del fondo, la que observa en silencio como quien no quiere la cosa, a la que no le importa si hay un mal. La que se tapa los ojos cuando ve que el tren se descarrila, en vez de levantarse y sacudir al conductor.

Entonces no quiero llamar a Spiderman que venga con su redes de super araña y salve al tren, quiero que quien lo conduce, aquel que en su momento aquí fue tan admirado y valorado, vea y entienda que muchas veces todo parece estar en nuestra contra, que en reiteradas oportunidades vamos a abrir los ojos de dia y pensar que es de noche y que nuestras elecciones se verán empañadas por la incredulidad.

Quiero que entiendas que yo me preocupo y que estoy observando (y se que lees 1984), y a pesar del silencio entre nosotros, hay algo mucho más fuerte y algo que nos liga.

Blood is thicker than water.

No lo olvides.

B.-

Wrong expectations

"Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud
I'll live for you
I'll make you what I never was
If you're the best, then maybe so am I
Compared to him compared to her
I'm doing this for your own damn good
You'll make up for what I blew
What's the problem ...... why are you crying"
Alanis Morissette

Todos los diciembre que paso en mi casa son una mierda. Desde que empieza el mes mi mama se pasea por la casa con menos ganas de vivir que un enfermo terminal que le quedan 10 minutos de vida. Se levanta a la mañana con su cara por el piso cual perro bulldog, y le ladra a cualquiera que se le acerque a más de 2 metros como un pitbull enojado y hambriento.
Me arruina una y cada una de las navidades, desde que nos estamos por subir al auto hasta que nos sentamos a comer y hasta que me ve brindando y me dice con cara de señora de 80 mirando a una niña de 10 aspirar una linea de cocaina "otra copa de champagne más te vas a tomar?" Y yo le sonrío desde arriba, superada, pensando que esa es la única forma de volver el 24 a mi casa sin tirarme desde la terraza de mis tios.

* * *

Y ni que hablar cuando ya pasó la Navidad y estamos en los últimos 4 días cercanos al 31. El 31 es como uno de esos días en que te echan del trabajo pero peor, porque en cada intento de acercarte pareciera que estás rogando que te vuelvan a tomar en el laburo pero gratis, cada vez que le ponés una sonrisa al 31 a mama se le ocurra tirarse en la cama a lamentarse vaya uno a saber porque y a calcular en su cabeza porque el Dr Ahorro dejó la carrera de Medicina, si ella quería que él fuera médico, y porque yo no me recibí todavía y porque mi hermanito no sale primero en todas las competencias de natación, y porque yo estoy soltera y mi DrAhorro quiere volver con su ex, porque al chiquito le gusta el color rosa (no te preocupes, sabemos que le gustan las mujeres!!!) y no entiendo porque carajo no puede sonreir un puto 31 de una vez por todas en vez de amargarme lsa ultimas 4 fucking horas de año, hacerme calentar y maldecir a todas las personas que en el año me rompieron soberanamente las pelotas, y porque, porqueeeeee no me deja empezar un 1º de enero con una sonrisa.

* * *

Hace 3 años DrAhorro pasó año nuevo en Francia, a las 11.30 mi mama se le dió por decir que no entendía para que festejabamos y se fue a dormir, y yo me fui embroncada a mi cuarto, extrañando a mi hermano que siempre me hace reir cuando mama se pone de culo, y brinde con el aire, escribiendole un mail diciendo que no podia creer que era la primera vez q no brindaba a las 12.

* * *

El año que le siguió fue mucho mejor. Lo pasé en Estados Unidos. Sí, llore, pero después pensé, what the fuck si igual ella siempre te tiene que venir a arruinar el puto fin de año, como si uno no estuviera lo suficientemente mal, no estuviera soltera hace ya no se cuantos años porque no llevo mas la cuenta, como si no la hubieran rajado del laburo, como si no se hubiera podido recibir porque una vez más le fue mal en historia y como si no me hubiera visto hace 2 semanas tirada en mi cuarto sin ganas de vivir y pidiendo que por favor se termine el año. Y ella vino y me PROMETIOOOO que este 2009 que va a empezar en solo 3 horas y 40 minutos va a ser mejor.

* * *

Hoy una persona que admiro mucho y que me ayudó muchísimo en mi carrera y siempre confió en mi ciegamente me dijo algo que es muy cierto. La llamé para saludarla y agradecerle por todo lo que hizo por mi este año y le conte que me quedé sin trabajo y me dijo bueno, pensalo de la siguiente forma, vas a empezar el año sin que te despidan, no podés ir más abajo de donde estás, a partir de ahora solo te queda ir para arriba y recibirte y conseguir el laburo que vos querés tener. Su marido también me alentó ayer cuando me dijo que era un lujo para el mercado que yo estuviera desempleada.



Quizás lo dicen para alentarme. Gracias, en serio. Porque si no fuera porque ahora me acordé de estas dos personas que me apoyaron en los últimos dos días del año me tendría que ir a dormir desde ahora, con lágrimas en los ojos y los ruleros puestos.

* * *

No quiero que una vez más la Sra Pitbull me arruine la noche, pero a veces es inevitable. Seas como seas a mi mama siempre la vas a desilusionar. Sea como seas no sos Perfect.

"If you're flawless, then you'll win my love
Don't forget to win first place
Don't forget to keep that smile on your face"

Let's be honest

Yo no se jugar al tenis, ni hablo en japonés, no me interesa la música étnica, ni la comida de microwaves, no quiero un amor civilizado, no me interesa que me regalen chocolates, no busco marido ni tener hijos, no me importa en lo más mínimo como se dice el abecedario al revés y en chino mandarín, no me interesa saber si bailás bien, ni tampoco quiero saber si querés formar una familia, no quiero estar sola, pero no busco compañía, no estoy preparada para empezar de cero, pero si hay que hacerlo, se hace.

* * *

No se cuantas veces al año se cambian las lamparitas del baño, ni tampoco en qué escalón vas a poner el marco de la escalera, tampoco me interesa saber el color de tus sábanas, ni qué tipo de comida te gusta comer los domingos, no me importa si sabés hacer un asado, o si tengo que llamar a mi papa para que prenda el fuego, no me llama la atención el tamaño de tu auto, ni el color de tu bicicleta, no me importa si tenés rulos o te planchás el pelo, ni el tamaño de tus ojos o tu nariz.

* * *

Me importa muy poco el color de tu pelo, y la marca de tu dentífrico o de tu shampoo me resbalan, no modifica mi vida si usás crema de enjuage o si te gusta ir de camping.

Yo no se jugar al ajedrez, ni tampoco se me ocurrió alguna vez plantar un arbol, tener un hijo o escribr un libro (what?).

No juego a la canasta, pero si al jodete! Y vos perdés siempre...

* * *

• No, no escribo cosas incoherentes, vos no sabés leer ni me prestás atención.

• No, no me interesa si te comprás un barco, no me gusta navegar.

• Sí, quiero que me lleves de paseo por un mundo desconocido, sin salir de casa.

• Sí, quiero que me llames a la noche para ver si sigo bien.

* * *

Quiero escucharte decir que me extrañas y que querés que nos veamos, pero quiero que lo hagas porque tenés ganas de hacerlo vos y no porque pensás que yo quiero que lo hagas. Así no me sirve. Niño... me dan a veces ganas de verte, ¿llueve por tu cuadra? En la mía hay mucho sol...

Qué cosas raras que le pasan a uno a fin de año, no?

Ah, soy una nueva desempleada... qué loco...

you know you love me.
xoxo

Ophelia.-

You lost me at carrots

Mientras buscaba una historia que tuviera ganas de contar, mientras en los días que pasaban hojeaba mi pasado, hoy me descubrí sobre un espiral.

No empezó hoy, ni ayer, ni el mes pasado, ni siquiera el año pasado. Fue hace mucho, cuando no prestaba atención a esas cosas, a los patrones, como me diría Marx, a las "cepitas" como lo denomina tan simpáticamente. Y quizás es que extraño a Marx, pero estos últimos días estuve pensando en eso del patrón, o del cepita.

Y yo la verdad que no puedo comprender como diferenciarlos, una y otra vez me golpeo contra el mismo envase, el mismo contenido, el mismo resultado. El que me termina lastimando.

Entonces me enojo, conmigo, con el, con ellos, con todos. Y me pregunto si quizas del otro lado a hay alguien que también le pasa, si yo tambien soy un envase repetido que lastima a otro.

Lorelai: Whoa, whoa, whoa. Baby, you lost me at carrots. Which, by the way, was the
first draft of 'you had me at hello'.

Unstable

Inestable me componen los átomos de mi cuerpo.
Inestable me descubro cada mañana.
Inestable es el clima que me divierte.
Inestable soy yo cuando no se a donde voy, ni por donde venía.
Me pierdo en mi química y física que nunca aprendí, y me encuentro inestable, leyendo y releyendo pasajes que son unimportant, but I still care.
No es que un día me levanté y dije ahora no se que quiero, sino que todos los días, uno por uno, me voy prguntando a donde estoy yendo porque me perdí páginas atrás de este libro a medio escribir y que no se cómo releer.
Abro blogs y veo tags que me excluyen y me incluyen como si fuera yo que los escribí un día. Una por una las páginas de ese libro que me roban una lágrima y me describen sin saber que yo un día podía estar leyendo.

¿A dónde estoy yendo?

Un día quiero, otro día odio, al otro extraño, al otro necesito, al otro repelo.

¿Quién es el guía de este tour que me lleva a la nada?

¿Quién timonea este barco que está perdido, y siempre lo supo pero no sabe como explicarlo?

No, no se si quiero o no quiero más, y no, I am not the best company these days. Sorry. I tried. But I miss you, though.

Richard dice que coincidir es guerra y no consuelo. No me sigas que no soy lo mejor ni para vos ni para nadie. But I think you could do much better that me...

People always leave

"Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.

Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:

- ¡Ni me agradan, están tan verdes...!"

Hoy LB me dijo que quizás yo me comportaba como la zorra de la fábula de Esopo (s.VIIaC), porque le comenté que Marx se había dado cuenta que me aburro muy fácil.

Pero lo que LB no sabe es que no podría jamás parecerme a la zorra, porque ella ni siquiera intentó alcanzarlas, yo puse una escalera y cuando las vi de cerca, estaban podridas!

Ah, y de cierre:

"Se había enamorado una gata de un hermoso joven, y rogó a Afrodita que la hiciera mujer. La diosa, compadecida de su deseo, la transformó en una bella doncella, y entonces el joven, prendado de ella, la invitó a su casa.

Estando ambos descansando en la alcoba nupcial, quiso saber Afrodita si al cambiar de ser a la gata había mudado también de carácter, por lo que soltó un ratón en el centro de la alcoba. Olvidándose la gata de su condición presente, se levantó del lecho y persiguió al ratón para comérselo. Entonces la diosa, indignada, la volvió a su original estado."

People don't change.

The tail of the kite, the moon to the sun

Arthur Abbott: Iris, in the movies we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are a leading lady, but for some reason you are behaving like the best friend.
Iris: You're so right. You're supposed to be the leading lady of your own life, for god's sake! Arthur, I've been going to a therapist for three years, and she's never explained things to me that well. That was brilliant. Brutal, but brilliant.

La primera vez que vi The Holiday, cuando Arthur le dice a Iris que sea la líder de su película me sonrei. Me parecía algo dulce para decirle a una chica que se sentía perdida.

Cambié de perspectiva cuando la vi por segunda vez.

Lloré.

No por Iris, sino por mi. Porque esa frase podría valerme a mi. Podría ser Arthur que no se lo dice a ella, sino que a mi, y aún así parece que no lo escuchara.

LB me dijo el viernes que no entiende porque me empeño en esconderme, en no dejarme brillar, no entiende porqué insisto en ser la luna, en seguir el cometa, cuando perfectamete podría ser el sol, cuando podría ser quien conduce, quien decide. Sin embargo dejo que el viento empuje para donde quiera.







Iris después de la frase de Arthur toma una heartbreaking desition. Jamás podría Ophelia tomar una desición similar. No porque no sea lo suficientemente fuerte, sino porque no quiere. No le interesa. Elije definitivamente seguir siendo the best supporting actress, y no puede darse cuenta que más allá de todas las elecciones que cree estar haciendo, hay algo que la mueve a no elegir.




Fear.


Asique esto te lo escribo a vos,
mi queria amiga,
que te enganchas en embrollos a los cuales ni vos sabés como llegaste.
A vos, nena, que te peinas todas las noches pensando en sueños desaparecidos.
A vos que dejás que un aspirante a sol te venga a robar la luz.
A vos que tenés miedo de jugarte por lo que te interesa.
A vos que pocas veces te arriesgas, porque pensás que te están mirando.
A vos que chequeas 50 veces si hay agua en la pileta, y al final nunca te metés.
A vos, triste y solitaria, que crees que vas por la vida sorteando obstáculos,
pero que nunca te diste cuenta que lo ponías vos.
Te dedico esto a vos, que un día te despertaste llorando,
que otro día te fuiste a dormir llorando,
y que durante un mes entero lloraste todos los días,
pero que no te dabas cuenta que nadie te estaba prestando atención.
Mi querida amiga, no podés ir por la vida así,
creyendo que no valés, creyendo que sos la luna,
cuando todo este tiempo, todos sabíamos que eras el sol.

No seas la cola del cometa.

Sé el cometa.

No sigas a nadie.

Siguete a tí misma.


xoxo
O.-

Something borrowed, something blue

Esta entrada o post, como deseen llamarle, es la numero 8 del mes. Entonces dije wow, es el mes que más escribi, y me fijé que otros meses había escrito algo similar en cantidad. El mes de Julio. mmm que extraño. Justo los meses en los que estoy con... finales!

Aja!

I heard it on the grapevine que es el los momentos de mayor tensión, en aquellas situaciones de sentimiento extrema que el escritor lleva sus inspiraciones al máximo. Por eso hay muchos autores deprimidos, porque la tristeza extrema les lleva a escribir más y mejor, así como los escritores en excesiva felicidad.

Yo escribo más cuando estoy estresada, cuando tengo finales, cuando estoy sin dormir, cuando me siento mal, y ni te cuento cuando estoy deprimida.

Entonces me tiro en la cama y digo que la puta madre no se me ocurre sobre qué escribir y pensé hoy estuve en una entrevista con una wedding planner y mientras escuchaba sus respeustas para la periodista del BA Herald pensaba qué título le pondría a la nota. Something old, something new, something borrowed, something blue.

Típico que ves ese capítulo de Friends en que van a Las Vegas y que se deciden Monica y Chandler que se van a casar, entonces te reis y te pones a pensar en el sweater que se lleva. Todo esto mientras escuchas a la wedding planner.

Y nada, me acuerdo que something borrowed, de mi hermano Dr Ahorro, que me presto 10p y no se los devolvi todavía y me compre el esmalte blue nuevo. Y papa me dijo que es re feo el color del esmalte que me puse.

Y menos mal que llueve. Blame it on the rain.

Perdon, dije muchas boludeces. No duermo hace días.

xoxo

O.-

Happy-mess

"-Can I take your order 'mam?
-Yes. I'll have whatever she's having"

Me pinté las uñas de negro. Creo que suma a mi desorden mental y habitacional. Soy muy visual, y de cierta forma no logro, bajo ningún punto de vista soportar determinados aspectos que me son muy visuales. No puedo evitar distraerme ante un par de ojos azules que antes quizás no hubiera visto, y no puedo evitar desviarme carrefour-like de aquellas personas que no son patron-sized.

No debería importarme lo visual, pero es algo inevitable que sooner or later me pega en el medio de la frente. Y me sorprende como nada, me distrae de lo que en verdad busco. Pero algunas veces me es inevitable fijarme.

Ayer me pasó por un segundo distraerme. Se que es solo una distracción, pero me soñe toda la noche con eso. ¿Qué pieza le falta a mi reloj señor Sylar?

No, no tengo problemas mentales, simplemente busco el número par, la hora que no es en punto, ni y media, pero es par, y si tengo que elegir entre y 10 o y 12, elijo y 12, esos dos minutos son como mágicos (que también funcionarían en el caso de y 8). No ya se, no tiene ningún sentido lo que digo. Bah no se.

"I would change that box for a fraction of a second with you. Alone. Together."

Y no importa cuantas veces intente desviarme de ese pensamiento de que when we bleed, we bleed the same, y que if we were meant to be together we will never know. Pero yo ya debería ser como Oliverio, no? Porque se que esto también me importa.

"Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar."

Pero no tan bueno...

Hoy estaba hablando con Cuack, y llegamos a la comclusión de que, como una vez leí por ahí, todos tenemos un patrón con el cual medimos el resto de nuestras relaciones, ya sea amigos o amigas o hermanos o padres o tios o novio o novias, o lo que fuere.
Entones ella comentó que le gustaba estar con x persona pero que no era tan bueno como y persona. Y yo le dije, si, yo siempre piendo que no hay nadie como Ese.

Ese es un hombre muy independiente para muchas cosas, vive solo desde hace años y siempre, siempre, me trató mal. Y yo lo traté mal a él. Fue algo bastante recíproco, aunque por simple comparacion su mal trato era más subliminal y el mio más evidente. Él me invitaba a salir y yo le decia que no, hasta que le dije que si, salimos y yo me encaprichaba (porque no solo me aburro facil, soy muy caprichosa y quiero las cosas como las quiero yo, sino no las quiero, pero después veo que mi modo no es posible y lo cambio a un nuevo modo, adaptado, pero sigue siendo como yo lo quiero) y el no siemrpe me aguantó mis caprichos. Tal es así que Ese y yo nos conocemos hace muchísimo tiempo, pero en realidad no sabemos nada el uno del otro.

Ese siempre fue mi patrón, de todos modos. Mucho intentaron derribarlo de su trono de intocable (a pesar de sus malos tratos, cuando con el tiempo yo me volví más accesible), intentaron pero fallaron. Nadie llegó siquiera a distraerme de cuando Ese me visita. No hay nadie más.

De cierta forma creo que es una ilusión lo que tengo yo como dice Kate, I'm still in love with who I wish you were, pero no quiere decir que él sea como yo quiero. Salvo muy raras excepciones como Sud y Él... El resto no llega a enceguecerme. Ni siquiera el Susodicho, que me aburrió más rápido de lo que yo esperaba, a pesar de que era muy distinto a los demás (aunque por dentro era un Charlie Sheen cualquiera).

Pero entonces, de que están hechos los patrones, que por mas que sepamos que no nos hacen bien, son medida para todo lo demás y aquel que no alcance la línea del mínimo necesario se va por el desague... Y los otros x personas que son buenos pero no tan buenos como y personas... lo siento mucho pero... también se tendrán que ir.

xoxo

O.-

How to... (curso acelerado para mujeres)

One day I will speak freely
I'll be less afraid
And measured outside of my poems and lyrics and art
One day I will be faith-filled
I'll be trusting and spacious authentic and grounded and home

Cómo convertirte en una mujer plena
¡en sólo 5 pasos!

1.- Dejá a tu chico

Lo primero y principal en la vida de toda mujer que no se siente plena es dejar al hombre con el que está. La razón de esto es que si todavía no estás completa como mujer, estás buscandolo en el lugar equivocado y muy probablemente en el hombre equivocado. La regla número uno es no intentar hacer que un hombre te complete. Si estás Incomplete, como dice Alanis, entonces es mejor estar sola, antes de envolverte en relaciones equivocadas.

2.- Cuídate a ti misma como te gustaría que te cuidaran

Probablemente toda tu vida te hayas quejado que tal o cual persona no te cuidan como te gustaría, tu madre, tu padre, tus hermanos, tus amigos, tus novios, tus jefes. Esto es porque en primer lugar VOS no te cuidás a vos misma, vos les das el lugar y corres las barreras para que puedan seguir tratándote mal. Ahora que sos una mujer soltera aprende a cuidarte al máximo.

3.- Valete por vos misma

Llegada la mujer a una cierta edad debería aprende a valorarse. Muchas mujeres se ven envueltas en relaciones que no salen nunca a flote, porque precisamente así como dejamos que no nos cuiden (pero ya hemos aprendido eso en el paso anterior) también dejamos que no nos valoren. Primero debés valorarte VOS MISMA. Asique a partir de ahora verás en vos una mujer que será valorada, respetada y cuidada.

4.- Busca un candidato

A partir del nivel 3, ya has aprendido a estar sola, a quererte y a valorarte, porque lo que es hora que busques a alguien que también te quiera y te valore, y obviamente esté solo. En este punto es en el cual vas a demostrar haber aprendido los pasos 1, 2 y 3.

5.- Se feliz o vuelve a empezar

Si el candidato que encontraste es el adecuado, ya no tendrás momentos en los cuales te surjan dudas o creas que no valés lo suficiente, momentos en los que te sentís incompleta, ni momentos en los que dejás que no te cuiden (y por ende dejás de cuidarte vos misma).
Lamentablemente, este curso acelerado no te garantiza el 100% de efectividad en el primer intento. Si éste es tu caso, deberás volver a empezar. Lo siento mucho.

xoxo

O.-

One day I'll find relief
I'll be arrived
And I'll be friend to my friends who know how to be friends
One day I'll be at peace
I'll be enlightened and I'll be married with children and maybe adopt
One day I will be healed
I will gather my wounds forge the end of tragic comedy