Coward

"You say that love is blind
Well I say open up your eyes"
Kate Voegele - One way or another

Y no, when it comes to love, no soy como Ico el caballito Valiente...

Soy una cobarde, una COBARDE, en mayúsculas, porque sé ponerme colorada con más facilidad que cualquier otra persona, porque no me animo a siquiera hacer un comentario o chiste sin pensar en qué van a decir las personas que están a mi alrededor.

* * *

Por eso le pido perdón a mi amigo Costillitas que se siente del otro lado de la compu todas las noches y me lee decir mil cosas acerca del susodicho, que me aconseja y me da valor, perdon por ser tan débil, porque no me animo y no me voy a animar a hacer ninguna de las cosas que me propuso.

Le pido perdón al DrAhorro, que con sus geniales tácticas de marketing me entretuvo todos los regresos a casa, y quien atento escuchó las mil y una cosas que contaba, sin fin alguno en el auto. Y que siempre me escucha, es un buen hermano, lo quiero Dr Ahorro. A usted también Costillitas. Son lo más.

Me aconsejaron como nadie! Pero yo no supe hacerme valer con todo lo que me dijeron, con las ideas increibles que aportaron...

* * *

Igualmente creo que se equivocaron, el Susodicho sólo estaba haciendo chiste, por hacerlos, porque él es un circo andante, pero no porque yo le importaba más de la cuenta. Y si, mi mami tiene razón no es el susodicho más guapo en el que me he fijado, quizás no el más feo, pero de seguro que no es guapo. Aunque, unfortunately, para mi lo es...

Y si, se acerca el viernes, mi countdown ya no creo que se cumpla como lo pensaba, como lo veniamos planeando, mis queridos Dr.Ahorro y Costillitas... Creo que más allá de todo lo que pensamos y estrategamos... Nada va a funcionar y no quiero darme la nariz con la pared, porque me la tendría que operar... y si voy a usar contactos para hacerme cirugías prefiero guardarme la ficha para alguna otra ocasión o "necesidad" más relevante.

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Asique esta coward jovencita, se retira de la batalla, porque sí, tienen razón, soy como el bicho bolita, como el puerco espín y como cualquier animalito que se ponga a la defensiva, no vaya a ser que se le vengan a hacer los amistodos los otros animalitos y lo terminen por conocer de verdad, you know?

Is it straight into a brick wall?

Me gusta mucho un chico, sí, quizás ya lo mencioné... pero hay algo en él que es diferente de los demás, físicamente es un chico normal, ni siquiera es mucho más alto que yo, no tiene ojos claros, ni ninguna de todas esas cosas en las que me fijo cuando me fijo en un chico.

Es más, cuando lo conocí no me llamó la atención, al contrario, inconspicuous por excelencia, y por ende me fijé en su amigo, claramente mucho más alto, más flaco y con mejores manos... jajaja, si soy uan ridícula en las cosas que me fijo, pero son básicamente esas. El asunto es que con el tiempo empezó a hacerme chiste, bromas que parecían las típicas de un pibe aburrido que no para ni un minuto porque sencillamente es así es un circo andante.

Yo no me dí por aludida hasta que un día me percaté que no hacía otra cosa que hablar de él, ya sea porque me molestaba o porque hacía algo que me causaba gracia o por alguna otra razón. Y ahí fue cuando me empecé a fijar en las cosas que hacía y las cosas que dejaba de hacer y que, de cierta forma, quería que venga a donde estaba yo para molestarme y si no venía yo trataba de ir donde estaba él sólo para provocar un comentario.

Ahí me terminé de dar cuenta que me gustaba, y mucho. Pedí consejos a amigos y familiares, consejos que llegaron todos mas o menos a la misma conclusión, que siguiendo el formato de joda tengo que empezar a probar si es hablar por hablar o si de verdad le gusto.

Obviamente, me muero de verguenza, pero quizás debería intentarlo. Una vez, en Gilmore Girls, Rory le pregunta a Logan cuando la va a invitar a salir, y luego en otra ocasión, es ella quien le da el beso a él. Claro está que las series están guionadas, y ella ya sabía que él le iba a dar el beso, y de más está decir que mi vida no...

Asique como un pez al agua voy a lanzarme, kamikazemente a ver si obtengo los mismos resultados que Rory... o si me golpeo la cabeza directamente con la pared...

MKT I

Analogía entre el producto y la persona soltera

El otro día venía hablando con mi hermano de un chico nuevo que me gusta que por ahora no voy a denominar de ninguna forma. En las semanas previas, yo venía negando que me atrajera de forma alguna, pero me sorprendí a mi misma cuando descubrí que me encontraba todos los días hablando de él, por una razón o por otra. Entonces, decidí buscar una opinión masculina en el tema, y cierta asistencia profesional. Por lo general le pregunto a mi hermano, el que es más centrado y a quien voy a llamar Dr Ahorro (No, no se parece físicamente al que conocen como dr ahorro de las farmacias, sino que realmente creo que mi hermano tiene un doctorado en ahorro, increiblemente envidiable).

Le pregunté cómo podía hacer para que mi gusto por el susodicho fuera recíproco y Dr Ahorro me contestó que lograr que alguien guste de vos es como planificar una estratégica de marketing. No todos los productos son adquiridos desde el principio, sino que algunos necesitan de ciertos retoques.

Primero que nada, el packaging es imprescindible para que el usuario se vea atraido por productos nuevos que aparecen en los estantes.

Segundo, es importante que el usuario aprenda a identificar productos que no han sido probados con anterioridad. "Ah, ¿vos decís que quizás le tengo que dar un free sample?" le pregunté.

Ahora, ¿realmente cambiaríamos nuestro exterior, o es cómo le dice Anne Hathaway (Andy Sachs) en "The devil wears Prada" a Stanley Tucci (Nigel)? "what matters is the inside..." Pero él le responde... "Yes, because that is all this million dollar industry is al about... inner beauty"

Sinceramente, no se me ocurre un buen plan de marketing para hacer que "ese comprador" quiera "este producto" y lamentablemente todo esto que escribí acá no es ni la mitad de gracioso de lo que fue ésa charla con DrAhorro.

But you know what I mean...

Geometría I

"For letting you decide if I indeed was desirable
For myself love being so embarassingly conditional.
And for denying myself to somehow make us compatible
And for trying to fit a rectangle into a ball."
Alanis Morissette

Cuando era chica tenía uno de esos juegos que eran como una caja con agujeros de distintas formas geométricas por los cuales tenías que hacer pasar unos sólidos. Cada forma sólida de plástico debía encajar en el agujero con la forma que le correspondía.
Pero, en el juego que tenía yo, el cilindro entraba perfectamente en aquel espacio cuadrado. Mi mamá se empecinaba en que, por más que pasara, ése no era el lugar por donde debía pasar y una y otra vez debía volver a empezar porque yo consideraba que por más que no fuera exactamente igual, podía entrar.
Esta analogía es claramente aplicable en el juego de la vida.
¿Por qué? Obviamente uno generalmente se conforma, como hacía yo con el juego, en una forma por la cual pasamos tranquilamente, pero no es la que nos corresponde. Elegimos un trabajo que no nos es 100% cómodo o rentable, sólo porque es más fácil conformarse, salimos con una persona determinada porque es más fácil o como dicen algunos "más vale pájaro en mano que cien volando...", también elegimos una y otra vez, y tomamos decisiones sin pensar que quizás, esa silla en la que estamos sentadas, por más que nos entrara, no nos correspondía.
Porque en el juego pasaba algo que sucede a diario, el cuadrado que debía pasar por el espacio que ocupaba el círculo no cabía en el agujero circular y se debía quedar afuera de la caja.
Por eso mi mamá quería que volviera a empezar, porque quería que yo comprenda que no tengo que conformarme con que 4 de los 5 sólidos entraran en la caja, yo tenía que hacer que todos entren.

El infierno son los otros

"Red like fire was the day I met you.
I tell you now, there are no regrets.
In this room there are many memories.
Some are good, some I try to forget.
I thought we were the chosen ones,
who were supposed to fly."

Roxette

Hay días en los que pretendemos ser otras personas. Quizás nadie lo ve desde afuera, pero nosotros sabemos que ese día somos más comprensivas, menos peleadoras, más sensibles, más eufóricas, menos distraidas, más descuidadas. No, no me refiero a "esos días" en particular, sino un día que nos levantamos sintiendo algo distinto de lo que veniamos diciendo que sentíamos.

Un día como hoy, un día como el jueves. Sin pensar, y sin realmente considerar que lo que hacía estaba mal, porque yo estaba enojada, mad to the bones, tanto que lo había borrado de mi mente de mi memoria, como si no existiera. Pero un día en que decidí ser ciega, sorda... pero no muda. Soñé y soñé hasta que me cansé y le escribí diciéndole que había soñado. Que no se porqué había soñado, pero que había sucedido así y que me resultaba raro pero que al otro día me levanté como si no estuviera más enojada, y que evidentemente estar enojada iba más allá de que Sud me hubiera mentido, me hubiera engañado y se hubiera pasado de vivo. Menos mal que tengo a mi amiga de rulos negros que sabe decriptar su lenguaje y explicarme que evidentemente me seguía mintiendo.
Mi amiga de rulos, mi hermana elegida, mi compañera playera, my Sis, siempre supo que yo estaba enojada y que los hombres son todos unos idiotas y que mierda que nos cagan así. Pero a la vez sabía -y sé que sigue sabiendo- que al amor no podés engañarlo con etiquetas negras de odio. Que no importa que color sean los filtros que ponés adelante de tu corazón, porque él sabe por quien latir más fuerte.

* * *

Asique, me olvidé que le había escrito un mensaje, que le había contado lo que me pasó y seguí como si nada en mi vida. Sin darme cuenta que en el fondo estaba esperando que me respondiera, porque cuando abrí mi casilla de mails, y vi su nombre, me ensordecí, mis ojos se llenaron de lágrimas y mis manos se congelaron. Blancas, azules casi.

Y no, no me decía nada que yo esperaba, no me decía que siguió con su vida, no me decía lo que yo ya sabía, porque mi Sis la traductora me lo había dejado claro, no me contaba nada de su vida, más allá de que piensa en mi más de lo que yo creo, que sueña conmigo también, y que reza por mi todas las noches. Pero no me dice la verdad que yo ya sé, y sé que me oculta. Y no me enojo. Al contrario, lloro. Lágrimas. Porque en sí no me importa todo eso que yo ya sé y no necesito que me diga, sino porque me dice que sueña conmigo y me dice que piensa en mí.

* * *

Mi lado bueno e ingenuo me lleva a decirle a mi mejor amiga que no puedo parar de llorar, que estoy mal porque este tipo que vive del otro lado del planeta me escribió! Y ella qué me dice? Que soy una pelotuda, pero con palabras más sutiles. Y yo me enojo, encaprichada de leer que mi mejor amiga piensa que mi protohumano-amor-imposible es un maldito. Y sí, me voy a duchar porque ahí puedo llorar sin que nadie me escuche, o me pregunte porqué tengo los ojos rojos. Pero no lloro. No. Ni una lágrima. Y al contrario, pienso 'que bueno amiga que no somos carbon copies of each other, que bueno que complementas con dureza mi lado ingenuo. Perdoname que fui amarga, pero no cabe en mi sentido cuando hablan mal de mi protohumano.'

Y mi evil side, se alegra que Sud piense en mi y que sueñe conmigo, que buena tortura que ni Dante hubiera pensado para los infieles en su Infierno, y sí Sartre "l'Enfer c'est les autres". En sus sueños se acuerda que yo fui su amor ideal y que nunca va a mirar a nadie como me miró a mi. Que buen castigo. Te lo merecés. Acordate de lo que nunca vas a volver a tener.